Sabes qué? 25-12-10

No sé pensar. Solo quiero cantar y gritar y correr. No me entiendo. Echo de menos tantas cosas, y a la vez pienso que no me falta nada. Estoy llena pero no me siento como si lo estuviera. La sensación de tener a miles de personas cerca, y a la vez a tan pocas. Es contradictorio, mi cerebro está partido, por un lado sí, por otro no. Así que me vuelco en lo que sí tengo, siempre, en lo que no me abandona: la música. Paso de comerme el coco. Voy a disfrutar la navidad y descansar. Quien me quiera que me busque, que estoy. :)

Mai :)

Sabes qué? 11-12-10

Sabeis que los sentimentalismos no van mucho conmigo (bueno es discutible pero qué más da XD), pero hoy me apetece hacer una entrada dedicada al teatro, a mi grupo de teatro. :)

Oh dios mio. No tengo mucho que hacer aparte de estudiar a los examenes. Me siento rara. Me he dado cuenta de cosas importantes. La verdad es que no tengo mucho que decir. Extrañamente, siento un gran amor hacia el grupo de teatro que antes no había percibido así. Son como una pequeña familia, forman parte de mí, les necesito. No sé, ultimamente la verdad, les necesito más que nunca. La tensión del estreno que cada vez está más cerca, de una semana de examenes que a algunos les parte la semana entera o la sensación de que la necesidad de unos y otros sea mutua me hace sentirme con ellos como si estuviera en mi propia casa. Todos somos necesarios, todos somos útiles, todos tenemos una función, y estamos entre nosotros fuertemente unidos. Es fácil verlo desde fuera, pero es mucho más emocionante sentirlo desde dentro. La verdad, ha cambiado mi vida, me ha hecho ver cosas nuevas, replantearme cosas que tenía terriblemente claras, conocer gente nueva de dentro y de fuera de mi grupo... Me ha hecho querer ser mejor como persona, todavía más de lo que lo quería antes, me ha hecho exigirme más a mí misma, y sentir que sirvo para algo. Me ha ocupado, me ha distraido de otras cosas más cotidianas y me ha divertido, aparte de llenarme como nada en este mundo.Entrar a teatro y sobre todo no irme en las adversidades es lo mejor que he hecho en mi vida, he ganado mucho de una gente maravillosa, y he aprendido un montón de gente que no lo es tanto. Me emociona pensar que el primer día que canté para esa gente que ahora me escuchan cantar cada dos minutos, temblaba como un bebé y no dejaba de tocar aquel viejo collar regalado. Es increible como en un año y pocos meses que llevo con ellos, me han hecho crecer lo que no había crecido en toda una vida. En serio, es una entrada mega hiper ultra super cursi, pero bueno, me apetecía decirlo porque la verdad hace semanas que no pienso en otra cosa. 

Aede@s, sois TODO, ¿Qué haría yo sin vosotros en mi vida? ^^ Se os quiere, a vosotros, a muchos de los que se han ido, y espero querer a muchos de los que vendrán. Seguimos siendo un solo grupo, a pesar de las adversidades, unidos como nunca, y fuertes como siempre, no lo olvideis. Todos somos necesarios en el grupo, todos, somos el grupo. ;) 

PD: Ginés, si lees esto, no te cabrées porque no haya puesto casi ninguna tilde y esté plagado de faltas de ortografía. Al fin y al cabo lo bonito es el mensaje xD

Gente, se os quiere ;)

PD2: He ido pasandolo por vuestros tuentis, pero me faltará gente, así que predicad, que Aedea somos todos :D

º~Mai~º

Sabes qué? 16-11-10

Me di cuenta de que el verdadero valor de una persona reside en su fuerza para perseguir sus sueños. Es lo mas importante que puede tener, la unica manera de morir es dejar de perseguirlos. La tristeza nunca es un obstáculo inútil, de ella se puede aprender. Y del pasado también. Nunca pretendas olvidar el dolor que algo te ha causado, al contrario, superalo, piensa mucho en ello, en qué fallastes, en qué te fallaron, qué podías haber hecho mejor. Dolerá mucho, muchísimo más, eso es verdad, pero después de ello no volverás a tener ese problema. El hombre que tropieza dos veces con la misma piedra seguirá siendo una realidad, y esos somos todos, pero al menos ya sabremos como evitar uno de los miles de tipos de caídas. De eso se compone la vida y la experiencia: el aprendizaje de tus propias caidas para forjar una sabiduría que te impida caer sin buen motivo. Caeras en la misma piedra, pero nunca de la misma forma. Aprende de todo, de todos, porque es lo mejor que obtendrás de las cosas: lo que aprendas de ellas.

Sabes qué? :)

Las cosas cambian y la gente también. Hoy me siento rara, con ganas de contar alguna parida :). El casting de Notre Dame de París es el sabado que viene y me voy a morir de nervios XD. Pero todo va bien ^^. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEEEX (L)


Jpuyrjrvjpfr,rmpd ^^

Mucho mejor.

Cosas arregladas, relaciones arregladas, parece que el tiempo me sonrie estos dos o tres ultimos días. No ha cambiado nada, pero quedarme quieta quejandome tampoco iba a hacer que las cosas cambiaran, por lo que como toda persona que tiene un problema, lo tomé, lo analicé y decidí, finalmente, actuar. Las responsabilidades primero, los deseos después (valiente leccion que enseñan los sims ya que si no usas trucos tienes que VIVIR y CUMPLIR TUS SUEÑOS con las limitaciones fisicas (hambre, higiene...). Gran juego.), pero siempre con la mejor de las sonrisas,  y por supuesto, sin perder de vista quienes somos y que queremos de nuestras vidas.

Porque la unica manera de perder algo es dejar de luchar por ello. La fortaleza, no solo se mide en la capacidad que se tiene para pelear fisicamente, o para poder llevar más peso. No, la verdadera definición de fortaleza, al menos para mí, siempre será el afán de superación diario de cada persona, las ganas de crecer con cada paso y aprender de cada error o daño. Las ganas de sacar lo mejor de lo que te ocurra, y exprimir tu vida al maximo. Las ganas de ser útil, de ser feliz, de vivir siendo totalmente libres. Es de lo mas importante que una persona puede tener: el afan por perseguir sus sueños.

Asi que cada vez que caigas, que quieras llorar, que te enfades con alguien, o que, en definitiva, algo te aparte de tu objetivo principal, simplemente observa, tomatelo con calma, ponte en la situación de la otra persona, y entiendele. Probablemente, tú también tengas parte de culpa en el malentendido. Quizás, incluso si no lo crees, el otro está en lo cierto. Las realidades son diferentes porque cada persona mira el mundo con sus propios ojos, cuando entendamos la realidad de los demás, seremos capaces de aceptar los sucesos ocurridos en nuestras vidas, y no guardar rencor, y no odiar. El respeto de otras realidades también forma parte de la vida de uno mismo, puesto que si respetas las realidades ajenas, los demás podrán finalmente aceptar y comprender que tú también tienes tu propia realidad, y la respetarán, porque tú inicialmente respetaste la suya. El secreto para el exito social, es ése: comprender que tu realidad no es "la realidad", sino que es subjetiva, y cada uno tiene la suya. Asi que cada vez que se te interrumpa el camino, observa como puede ser su realidad y como es la tuya, comprende, respeta, aprende algo de ello y continua. Continua tu camino con la mejor de las sonrisas y la mayor felicidad, puesto que no tienes impedimento alguno ya, salvo los que no puedas ver: los defectos que aún, en un futuro, puedan detenerte. Así que se fuerte, y atrevete a cambiarlos, para seguir tu camino, para conseguir tu objetivo, que en todo caso, es ser feliz.


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Es una reflexion un poco larga surgida hace nada, minutos, y apoyada en la clase de filosofía de hace un par de días, que tomaba el tema de la realidad relativa.  Espero que a alguien pueda servir, aunque confieso que la escribo porque yo vivo bajo esas directrices, y se que cuando me encuentre mal, leyendolo, conseguiré relajarme de nuevo y buscar solución a mis "problemas", puesto que aunque sean nimiedades que no tengan importancia al lado de no tener nada que comer, finalmente como a todos, nos preocupan esas "nimiedades" que forman parte de nuestra "realidad". Asi que muchas gracias al que lo lea, y más aún al que le sirva, espero que a alguien le ayude en cualquier sentido, aunque sea en la mayor chorrada. Muchas gracias! ;)


º~.Mai.~º

Hoy.

Hoy no es un buen día. Odio que las cosas se precipiten. Y lo han hecho a sobre manera. Sé que te necesito. Pero tambíen sé, que no me siento bien, ahora mismo, ni estar contigo puede ayudarme. Te necesito, te necesito a mi lado, y eso te convierte en mas de lo que ahora puedes creer que eres. Yo no juego. Nunca juego con nadie. Soy indecisa, demasiado analítica y miedosa como para arriesgar por nada. Estoy demasiado acostumbrada a que arriesgar no me salga bien. Siento que lo pasemos así, esto nos duele a ambos por igual. No sé si leeras esto, sé que cuando hablabamos, mi mundo se ha venido abajo. Sé que te sigo necesitando y te necesitaré mucho tiempo aún. No podías suplir todas mis carencias, pero si muchas. Eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Lo siento. Siento no poder darte seguridad, ni estabilidad. Ni nada de lo que en un futuro esperabas de mí. Siento haberte hecho daño, y mucho más siento no haberte dicho que te quiero. Mucho, muchisimo, dependo de ti mas de lo que te crees. Y se que es en el sentido en que ambos sabemos. Pero, a pesar de todo...
Sigo estando mal. Y eso no cambia. Ni cambiará. Ahora simplemente, me siento peor.

Sabes qué?

Nueva parte de mis entradas. "Sabes qué?" es una sección de paranoias y chorradas donde pondré una frase simple que me acompañará hasta las 00:00 de ese día.

Sabes qué?
Hoy quiero escribir la historia jamás contada, que ocurrió mucho antes de que el tiempo existiese.


Como si me hubieras arrancado todo. Ojalá no te hubiera conocido jamás.

Happy.

Soy feliz. Mucho. Simplemente eso.
Quedadas, muchas gracias.  Al fin. ^^

Y si, esta entrada, va por ti. ^^

Aburrida.

 Siento no haber hecho entrada en tanto tiempo, pero he tenido problemas con internete y bueno al fin he recuperado mi conexion xD. En fin tampoco he hecho entrada porque no tengo nada que decir. Me he encaprichado de nuevo de mi serie favorita, y apenas salgo, estoy mas aburrida que un potus.

No tengo absolutamente nada que hacer, me aburro tantisimo que el tiempo para mi parece estar parado, cuando quiero que corra cuanto mas mejor para poder acabar ya el verano que tantisimo me aburre. Lo unico que ahora mismo me hace tener constancia de qué soy, de quién soy, son los espejos y mi grupo de teatro O.O
Amo el grupo, es genial, me llena mucho ensayar y reirme un rato y bueno estar con la gente. Es lo unico de este verano que merece la pena. Y bueno no tengo mucho más que decir, la verdad es que estoy escribiendo esto para que la gente no piense que les abandono, porque realmente no tengo nada que contar xD. Me gustaria leerme de nuevo El mundo de Sofía, echo de menos ese libro. Espero poder comprarmelo en breves para leerlo una vez más. ^^ Y bueno eso, que estoy romanticona perdida ultimamente.

Amo el azul. Es el color del cielo, y del mar, que lo envuelven todo, y que se fusionan en cierto momento del dia para borrar los limites del horizonte y crear un mundo sin fin que da esperanza a la humanidad de nuevo para seguir adelante viendo sus metas en frente de sus narices, sin nada que te limite a alcanzarlas.


º~. Mai .~º

Casting :D

  Esta mañana ha sido el esperadisimo casting para entrada en la obra nueva de el grupo de teatro Aedea, "La dama del alba", una obra de texto que cuenta lo ocurrido en un pueblo cuando la muerte les visita, y en qué influye esto. La historia cuenta cómo un hombre, Martín, quedó viudo tres dias despues de casarse, y él sigue viviendo con la familia de su mujer, aunque tras mucho tiempo se enamora de una de sus sirvientas. Relata como la muerte (que se refleja serena, tranquila, aunque con ansias de sentir como una mujer pues es un personaje femenino) llega a esta casa a llevarse a alguien. Pero se queda dormida por error, porque aprende a reir con los niños, y la nueva experiencia le agota, asi que la persona a la que debia matar finalmente sigue viva (el abuelo). Al entrar en casa, él reconoce a la muerte, a la que habia visto hacia un año cuando por un derrumbamiento en una mina mueren los 7 hijos de la abuela (creo que es la abuela, en todo caso, una mujer mayor que cuidaba de los niños). Y cuando entablan conversación, la "peregrina" como se le llama a la muerte, confiesa que no se llevó a Angelica (la que fuera mujer de Martín). Y bueno, así empieza la historia. Termina bonito :D aunque un final un poco distinto.
El casting ha sido agotador! madrugar, escuchar unas palabras de los directores y esperar a que te toque. Entrar, terminar, salir, esperar. Ha sido una AGONIA practicamente, porque hacia mucho calor y han sido muchas horas :S . Pero ha estado bien. Finalmente dieron el reparto, soy una niña (esperado xD) :3 pero estoy feliz.
(8) Esta es la botella de vino que guarda en su casa el vecino (8) XD

En fin, mañana de locos y bronca en casa por tener el movil en silencio, pero finalmente tarde tranquila (aunque he dejado tirado a Nachito u.u porque tengo sueño sinceramente) y poco más.
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Hace poco quedé con Javi y le regalé un peluche. Para que no me olvide cuando se vaya a granada D: y para felicitarle que ha entrado en la carrera que quiere y donde quiere estudiarla :D. Tambien quedé con Nachito que me presento cosas preciosas y adorables *.* .

Poco mas que decir :3 Tengo ganas de quedar con Maria, Isa y Miki. Estamos super separados ultimamente. Bueno, en invierno retomaremos la relación ^^.

Ah! Rosa ha sido admitida en Valencia en artes :3 ha sido una genial noticia a mitad de mañana cuando estabamos ya deseando que acabara. Es una lastima que no puedan venir ni ella ni su brother a mi cumpleaños, pero bueno ya quedaremos despues u.u .

Sin más que decir, saludos. (demasiado formal XD) Byeee!!

Si nachito. La historia tiene fallos. Ni la he visto ni la he leido XDD asi que da igual ¬¬ la muerte va a por Martin okai. Y en realidad este se enamora de una chica que bueno, tiene mucha historia XD putos lios XD

Mai.

Actualizacion por actualizacion.

  Si, no tengo mucho que decir, salvo que en una semana es mi cumpleaños y no solo no tengo nada organizado sino que aún no tengo ni idea de que organizar. Sé quienes irán, eso ya es un avance.

Mañana voy al cine. Veré "Eclipse" la tercera de Crepúsculo. Lastima que los vampiros brillen, es la única mierda del libro.

Bueno, supongo que ya que me pongo, algo tendré que escribir. Soy extraña, no es sorpresa para nadie (extraña, que no especial ojo XD) y mi manera de proceder siempre es inesperada, inadecuada o simplemente demasiado a largo plazo como para que esté bien hecho. No juzgo a nadie (a no ser que me toquen las narices juzgándome a mi), pero sí a mi misma. Y me he dado cuenta de que doy verdadero asco a veces, lastima que me de cuenta tarde y empiece a cambiar ahora. Si, yo me doy asco, pero aun así, me considero buena, nunca hice nada con la intención de herir a nadie, ni me he puesto mascaras de victimismo para llevarme bien con los demás. Si algo odio de mi, es mi carácter, y algo que me caracteriza es la arrogancia y la soberbia. Son las cosas que mas odio, y sin embargo han estado en mi hasta el punto de arruinarme la ESO. He conocido gente mucho peor a quien le va mejor que a mi porque mezcla esa soberbia con una mascara de felicidad o simplemente con una mascara de amor genérico que no es real. Me parecen una verdadera asquerosidad de personas.

Fui soberbia (no se si lo sigo siendo, en todo caso es lo que mas he deseado cambiar en mi desde siempre, y sigo en proyecto), pero sincera. Aún así, me doy cuenta de que ahora que he cambiado de algún modo estoy mucho mas sola que antes. Mi grupo de teatro se ha ido al traste por una BASURA ,  aunque la que armó el amotinamiento, al menos pidió perdón a todos los ofendidos, y eso DICE MUCHO DE ALGUIEN.

Pero quizás es ahora cuando más necesito a mi grupo de teatro y a mis amigos. Y es ahora cuando no tengo absolutamente nada aparte de mis manos para cambiar y verme cada día en el espejo preguntando qué puedo mejorar. Estoy cansada de mirarme y no ver, de tocar y no sentir. Estas mis manos han dejado un hueco permanente en mi vida cuando no tienen a nadie a quien cuidar, nadie que las cuide. Me he cansado de esperar que los mismos milagros que hicieron que la felicidad colmara sus vidas, algo que yo no logré, algún día les hagan volver a mi, tan felices como ahora, pero conmigo. No, no quiero milagros que me hagan feliz, eso sería pedirle a la nada que controlara tu vida, dejar que caiga al vacío esperando que pase algo que tu no estás eligiendo. Eso, te hace presa de un destino que no solo no eliges, sino que requiere mucha fe en él, te convierte en una marioneta de las circunstancias, que toman tu vida hasta el punto de que cuando quieras retomarla, las circunstancias serán más fuertes que tú. Y solo hay una cosa que puedes hacer cuando te venzan.

Sonreír. Es la mejor respuesta, aprender de todo, feliz, saber que puedes elegir que circunstancias quieres y cuales no. Tomarte con alegría la derrota para agarrar tus ultimas fuerzas y darle un mordisco a tu vida, y así poco a poco, serás un ser totalmente libre de ataduras. Y serás feliz.

¿Y ahora qué?

   ¿Y ahora qué? No puedo hacer más que esperar a que las cosas salgan solas a la luz. Desgraciadamente, el sol se extinguió hace milenios.

   Tengo ganas de GRITAR y de CORRER como una loca, tengo ganas de VOLAR sobre el mundo y abstraerme por un momento del ruido. Tengo ganas de ser yo sin que por ello la gente me quiera juzgar. Tengo miedo, y estoy enfadada.

   Pero por sobre todas las cosas, estoy triste. Porque solo tengo a quien menos me esperaba tener conmigo, porque estoy harta de sentirme sola. Porque me han desilusionado.

Y lo peor es que usaré la mejor enseñanza que le pude dar, "Aprende a querer lo que te hace bien".

Pues con esas mismas, CIAO, AU REVOIR, BYE BYE y, para quienes tengan menos idiomas, ADIOS. Porque estoy harta de gente falsa, aunque yo no sea mejor que ellos, al menos ni miento ni me escondo. Porque no necesito que nadie me insulte, porque no necesito a nadie que quiera estar conmigo cuando estoy bien si luego desaparece cuando estoy mal. Porque no necesito a la gente egoista. Y porque no necesito dar a nadie explicaciones de lo que hago cuando yo no las pido, porque puedo elegir como soy y porque soy asi sin que nadie tenga que juzgarme. Porque tendré mis errores pero al menos soy sincera y si los identifico los intento cambiar. Porque soy suficientemente fuerte como para no llorar por chorradas y para superar mis propias barreras sin necesidad de tapaderas.

Y es ahora cuando me doy cuenta de la gente que realmente merece la pena, y de la gente que está conmigo y cree en mi. No les defraudaré llorando ni poniendome mal. No, la tristeza ha pasado a medida que escribía esta entrada.
Ahora solo tengo ganas de agradecer a mis amigos, y de relajarme charlando con ellos ignorando por completo a quien tiene que ser ignorado. Gracias.

Dalan, Darío, os quiero muchisimo, que lo sepais ^^ (L)

Y AVISO a partir de hoy comparto cuenta y hay libertad de entradas. Bienvenue Ángel, será divertido estar contigo en Blogger ;) .

ABURRIMIENTO =)

  Sabeis? no tengo absolutamente nada que contar ._. y eso me deja plof, estoy aburrida.

Ah, si, me han gustado los partidos de España, aunque no voy a ponerme una bandera española en el balcón xD No lo hacía antes por el desfile, pues no lo haré ahora por el futbol :) simple.

Me he dado cuenta de que necesito despejarme después del viaje de una semana a galicia (que puede que algun día cuente por aquí) y el lunes salí TODO el día. Eso conlleva dos dias de castigo, pero por algun motivo extraño conlleva también ordenador nuevo. Dios, que de ralladas soltaré en un minuto. Nada de lo que voy a decir tiene sentido, pero bueno, me da igual.

Dalan te quieroo (L), y bueno, a parte de eso, solo añadiré mis frases con Dario:
te quiero, me quiero, nos quiero (L). Quiero a mucha gente, al parecer :)

Medianoche, Adicción, y al fin, estreno de Despedida.

Y sale la parte nº3 de Medianoche (mejor que crepúsculo por supuesto), que creo que se llama "Despedida".
La saga Medianoche trata de un internado (llamado como el libro) en el cual estudia gente muy especial: Vampiros.
Esto no sorprende mucho, la verdad es que es evidente nada mas ver el titulo del libro. Es de vampriros, pero por supuesto, vampiros de verdad XD. En estos te ofrecen la vision desde dos grandes puntos de vista: los vampiros del internado y la organización "La cruz negra", y también narra la historia de amor (obviamente XD) entre un miembro de la escuela y otro de La Cruz Negra que consigue entrar en el colegio. La verdad es que estoy impaciente por saber lo que pasa en el tercer libro, porque el final del segundo (Adicción (amo ese titulo XD)) es muy abierto y aunque anticipa los acontecimientos del tercero, es muy genial.

Bueno, estoy mejor de lo mio (volviendo al tema) y en fin poco a poco apoyandome en amigos echaré adelante, pero no quiero más tios en mi vida hasta dentro de mucho tiempo la verdad es que me toca descansar. Dan y JC han venido demasiado seguidos y de ambas relaciones he aprendido algo, pero también de ambas he terminado mal ^^U.

En fin. Nachito, Darky, Cynthia... etc etc (MIKII!! (LL)) os quiero mucho, sois lo mejor en serio no se que haria sin vosotros ^^ Que os vaya muy lindo a todos en general y bueno, estoy para vosotros, ya lo sabeis ^^ OS AMO (L) .

Admirando a Sabina.

Cambiando un poco de tema porque como es mi blog lo hago cuando quiero =D hablemos ahora de la gente que admiro :3

He descubierto porqué admiro a Sabina =O

Quizás suena muy romántico dicho así, pero me da lo mismo xD.

Fue y probablemente es alcoholico y drogadicto, sus letras son desgarradoras y sinceras pero su voz no es muy buena. ¿Que porqué le admiro?

Porque ha hecho lo que ha querido cuando ha querido y porque ha querido. Sin dar explicaciones, sin nada de nada. Ha sido un sinvergüenza porque lo ha elegido, y no ha dejado nada en mal estado por asi decirlo (en plan hijos con mala vida ni nada asi).

Fue libre por completo hasta el punto de disfrutar en todos los sentidos de su propia libertad sin ninguna atadura =) Es admirable.



QUÉ!? Acabo de hablar con él. ¿Sólo un rollo? Soy gilipollas.

Y pensar que creí que te importaba... y pensar que me sentí mal porque creí hacerte daño. Si, estoy cabreada, ¿Cómo no? Cuando te enteras que el chico al que más quieres te ha considerado solo un rollo, ¿Cómo no cabrearte? Da igual, ahora solo tengo una cosa en clara.

No pienso volver a tener nada con él en esta vida, aunque me cueste horrores mirarle a la cara sin querer darle un beso. Si no le importo, no le pienso dejar ver que él a mí si me importa.
Porque solo lograría sentirme mas idiota de lo que ya me siento.

Nada de explicaciones...

Solo escribo esto para confirmar lo que hace mucho tiempo se viene cociendo en mi cabeza, que ahora amenaza con deshacerse entre las ácidas lagrimas que escapan por mis ojos mientras escribo esto.

Todo ha terminado con JC.


No quiero que se me juzgue, no quiero que se piense nada sobre el tema, ha sido una decisión difícil que ya está tomada, y no voy a dar marcha atrás.


Porque sé que es lo mejor, para mí y para ambos. No puedo continuar una relación de la que dudo a cada segundo, una relación en la cual no sé cuando volveré a ver a la otra persona. No puedo aguantar una presión que no da fruto... Y ahora...

Me siento como una basura. Odio hacer daño a la gente. Y más a él...

Viaje inolvidable!! =D

Se que no entro desde hace mucho, pero como es mi blog, me da lo mismo =3
DIOS! Hemos hecho un pedazo de viaje a Madrid inolvidable, no han ido ni Isa, ni María ni Miki, pero eso no me ha impedido pasarmelo de puta madre XDDD He pasado dos noches con unos amigos geniales y he descubierto que les amo a todos (L) XD

Ha sido todo perfecto, salvo porque voy a pasar una semana sin ver a mi peque u.u aunque por primera vez es él y no yo quien no puede quedar. Pero no importa, ya viene el verano, y esperaremos ^^

Las noches inolvidables!! sin alcohol, pero perfectas (H) lo pasamos super bien, vimos toledo (es super medieval me encanta en todas sus facetas, y la catedral es IMPRESIONANTE!) , y despues vimos muchos lugares importantisimos en madrid, el palacio real, la fuente de la cibeles (ALA MADRID!) y un millon de cosas mas. Fuimos al musical de los cuarenta principales y fue tbn super guay. Esa misma noche cenamos en el Hard Rock café y descubrí que la comida alli no es cara, porqe te ponen unos platazos que son descomunales! XD fuimos a la warner bros y lo pasé genial, me subi en muchisimas cosas, fue increible...

En general, un viaje inolvidable (L)

^^ Las cosas cambian ^^

Hace ya que no escribo, ¿No? estoy un poco mal, cansada de estudiar, dentro de dos dias tengo examen de sociales y despues tengo lengua el viernes. Espero que todo me vaya bien la verdad.

Mis compis estan perfectos le debo la vida a Rubén (L) que me ayuda con matemáticas y ha hecho que pueda aprobar al fin. ^^ Gracias, eres una gran persona, aunque se que no lo vas a leer, me da igual xD.

Esta tarde cumpleaños de JC y playuqui! =3 Vamos con Darky y mis amigos de teatro, lo pasaremos de miedo, es lo mejor del mundo. Amo mi grupo de teatro y quiero mucho a JC ^^ Espero que las cosas con el vayan bien ^^

=O La verdad es que no tengo mucho que decir, quizás las cosas con JC terminen, creo que seria lo mejor puesto que pasaré como un mes sin verle nada de nada, y es mejor acabar de amigos que de enemigos.

Me vicié a REBELDE WAY!oh dios mio la vi de peque, y la verdad es que sigo amando a todos sus personajes. Marizza y Pablo molan (LL) y Manu is too sexy =3

ME encanta todo. Pero sigo estresada, con mas ganas de salir =3

Frutos y frustraciones.

Al fin tanto tiempo matandome a estudiar ha servido para algo. La verdad es que la nota ha subido me entero mejor y también me divierto un poco. Salgo menos que nunca asi que apenas veoa JC U_U espero aguantar hasta que terminen los examenes y ya ahi empezar a quedar mucho mas.

Apenas puedo respirar.

No me queda aliento, vivo corriendo, todos los dias con prisas, todos los dias con cosas que hacer que antes de ser mandadas ya tenian que estar hechas, cosas que incluso aunque no te digan que hagas, DEBES hacer.

Y estoy cansada, apenas como, no estudio del todo bien, hecho de menos a mi peque, echo de menos a mis amigos, quiero pasar mas tiempo relajada, quiero tantas cosas...

Y sé que lo haré todo, ya habrá tiempo, si no hoy mañana, si no mañana pasado, siempre hay tiempo.

Siempre...

Y seré feliz.

Porque así lo quiero yo. Y todo irá bien, porque me empeñaré al 100% para que nada vaya mal. Sé que tendré fuerzas, porque sé que aun puedo con mas. =)

=O Soy rarita, lo sé O=

Dia agotador, cumpleaños de mi hermana, feria, ensayo (quedada), charlas, rayadas, pajas mentales y comeduras de coco. Creo que mi cerebro amenaza con derretirse y empezar a salir por las orejas y la nariz. Quizás debería dejar de rayarme. Me pesa todo el cansancio no ayuda FyQ me salió bien el lunes me dan la nota. Puede que tenga que descansar este finde, asi que no me acostaré tarde hoy.

Solo diré dos cosas concluyentes del dia de hoy:
1- Odio a la gente falsa y sin escrupulos que va de buena y luego en realidad es egoista y egocentrica.
2- Odio los dias en los que los planes se hacen y se deshacen 3 segundos antes de que se tengan que llevar a cabo, pero hoy ha estado bien (L).

No le recomiendo mi dia a nadie, ha habido una mezcla de cosas muy raras, he sentido de todo, alegria, odio, celos, miedo, panico, terror, ganas de matar, ganas de besar, ganas de correr, ganas de gritar, ganas de cantar, ganas de huir, ganas de desaparecer, amor propio, soledad, tristeza, ganas de silbar y bailar, ganas de abrazar, ganas de beber, ganas de actuar, ganas de ver a gente, ganas de dar clase, ganas de estudiar, ganas de llorar, ganas de reir... ganas de esfumarme y no dejarme ver en años, de huir de los problemas.

He tenido ganas de muchas cosas, si ._.

Pero ahora mismo lo que tengo es mucho miedo, muchas, muchisimas ganas de gritar y de llorar.

Pero predicando con el ejemplo estaré mejor, y seré fuerte porque asi procede, porque eso está bien, porque no soy una victimista, quiero ser fuerte, quiero estar bien y ser cada dia mejor. Quiero... quiero muchas cosas, ¿No? Pero no está mal siempre que esas cosas me hagan mejor persona cada dia, porque si tuviera un deseo por pedir, solo pediría "tener mas capacidad de crecimiento" (y no me refiero de tamaño, aunque tambien) para ser cada dia mejor, mas grande, mas buena, y sobre todo mas util que el dia anterior, para dar lo mejor de mi misma e intentar despertar sonrisas en gente que lleva meses sin sonreir, o simplemente para estar preparada para poder crecer aun mas al dia siguiente =).




Ansiosa por crecer y por estar feliz, desaparezco en el universo de tinieblas de mis sueños en breves segundos para aterrizar en un mundo que bien puede ser caotico o esperanzadoramente colorido y precioso ^^

Buenas noches.

Si hay faltas, lo siento, paso de revisar.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Ay...
No puedo más, me pesa todo, me duele todo el cuerpo estoy agotada estoy distraida estoy mal, y sé porque. Dios, ahora soy tan sumamente patetica que me dedico a colgar mis puñeteras rayadas en un blog que apenas nadie conoce y que ni si quiera es interesante, como dice su nombre, solo es un blog mas en red, uno de los multiples blogs que la gente se hace bien para hacer reir o simplemente para desahogarse, como yo, aunque nadie lo lea o aunque después sepa que no me voy a sentir mejor.

Sé que deberia predicar con mis teorías, lo sé. Sé que debo ser fuerte, sé que debo aguantar, porque quiero ser feliz, quiero estar bien, quiero marcarme metas y conseguirlas, quiero llegar a ser alguien.

Pero de nada me sirve si estoy totalmente sola. Y lo estoy. Y lo peor es que soy yo la que tiene la culpa y me siento mal tengo un nudo en la garganta me duelen los ojos de aguantar las lagrimas, ver como poco a poco cada vez sobro mas hasta que directamente no pinto nada entre determinados grupos. Me siento ridicula, es mi culpa, se que lo es, pero no lo puedo enmendar, no me quedan fuerzas, no puedo avanzar, necesito estar quieta algun tiempo para poder volver con fuerzas a caminar. Tengo que tranquilizarme y pensar fríamente como sentirme mejor.

Es tan duro, dios mio, es tan duro. Sé que me he equivocado, lo sé. Sé que hemos cambiado, que soy la unica que no lleva su royo, que no bebo ni fumo ni follo ni busco una relacion ni estabilidad ni amor ni nada por el estilo de lo que busca la gente normal, se que tengo objetivos diferentes y sabia que tarde o temprano esto acabaria dividiendonos pero no solo eso, sino que tengo un caracter horrible, pesimo. Está mal lo que he hecho, les he tratado demasiado mal, ahora tengo lo que me merezco. Pero quiero enmendarme, quiero ser una buena persona, al margen de estar enfadada conmigo misma aunque también, lo que tengo sobre todo es miedo y me duele, me duele mucho, ¿Estoy hueca? No, no lo estoy, estar hueca no duele.



Y esto, duele a horrores.

Me encanta la música ^^

Como este es mi blog, y cuelgo lo que me da la gana (si, asi es ^w^) solo diré que amo la música. ¿Por qué? Porque es lo mas bonito que el ser humano haya podido crear jamás. Expresa como te sientes y como piensas las cosas, y no solo la melodia, sino también la letra si la hay. Inconscientemente todo el mundo entiende todo tipo de musica, todo el mundo sabe que siente el autor o compositor cuando escucha su musica.

Pasando de la musica, el estres me llama aun xD Tengo examen de FyQ y tengo mucho que estudiar, pero me da igual. Tengo que aprender como subir notas y sacar tiempo para los amigos, pero todo se andará.

Por cierto, mi cuarto esta hecho un desastre.
Tanto es asi que no se puede llamar habitación, en realidad es algo asi como "puro desorden en su maximo exponente", o una leonera ._.

Creo que deberia recogerlo y empezar a estudiar y leerme "El Camino" de Miguel Delibes, para literatura. Creo que lo haré todo hoy. Seguro que me da tiempo si me pongo ahora.

No hago tochopost porque no tengo tiempo, pero debo alargar un poco esto, ¿No?
Hagamos una "parida filosófica".

¿Porqué amarnos a nosotros mismos? Porque si no nos amamos nosotros, ¿quien nos va a amar? Suena a egocentrismo puro, pero no lo es. Es mucho más facil querer a una persona que se quiere a si misma por innumerables razones, tales como porque cuando una persona es demasiado depresiva por falta de amor propio te arrastra a sentirte mal porque intentar levantarle la moral a una persona que piensa que es lo peor del mundo es lo mas agotador del mundo. Es gratificante cuando ves progreso pero cuando una persona no tiene amor propio, es dificil que crea que tiene algo bueno para dar a los demas, y ver que intentas levantarle la moral y no lo consigues, no solo es agotador sino que baja tu propia moral. Hay que ser muy fuerte para poder aguantar levantandole la moral a alguien que solo cree en sus propias palabras de "no valgo para nada"
Pero esa persona esta muy equivocada. Todo el mundo lo sabe. Porque TODOS tenemos algo bueno, tenemos muchas, muchiiiiisimas cosas. No puede ser todo malo, es imposible. Eso hace que todo el mundo tenga algo que dar, lo mas mínimo, todo el mundo tiene algo, algo que dar a los demas. Y solo cuando esa persona aprenda que tiene algo bueno que dar a los demas empezará a valorarse, solo cuando una persona le pida ayuda y se vea reconfortado por esta, esa persona con la moral baja empezará a quererse a si mismo.

CONCLUSION: Me rayo mucho, pero basicamente, lo mejor que puedes hacer para solucionar la baja moral de una persona es hacerle ver por si mismo que es util y que tiene cosas muy buenas que dar a los demas.

^^ Tochopost? no creo ^^

Me aburro, Y me rayo ._.

Me aburro.
Me aburro muchisimo.
Me muero de aburrimiento.
Y por eso voy de nuevo a contar mi vida.
No tengo demasiado tiempo para escribir aqui, supongo que en realidad ultimamente no tengo tiempo para casi nada xD. Apenas veo a JC creo que menos del que deberia dedicarle, que rabia ._. se hace duro no verle ahora que estabamos tan bien, pero tengo que estudiar FyQ y solo tengo tiempo para los ensayos, con eso por ahora aguantamos, pero no duraremos mucho si seguimos así Y_Y Le echo de menos, apenas veo a mis amigos ahora pero que mas da, aunque les quiera un pegote al fin y al cabo apenas me necesitan xD Supongo que las chicas se tienen entre ellas ahora apenas me cuentan sus cosas y como consecuencia yo a ellas tampoco, pero no me importa mucho la verdad, creo que deberia cambiar de amistades, quien sabe. En fin, el aburrimiento es malo. Esta semana actué con mi grupo de teatro en Vicar, y lo pasamos genial aunque hubo muchos fallos por parte de las musas (en realidad, mas que nada por mi parte porqe estaba ronca xD) y bueno, estuvo dpm ^^ Supongo que no puedo contar mucho mas, tengo recuperacion de FyQ el jueves de esta semana que viene, y HORROR, he empezado y no tengo ni idea =S Pero aprobaré, porque asi lo quiero yo =3

Querer es poder siempre que querer implique un deseo posible dentro de la fisiologia del hombre, pero siempre que querer implique mas deseo de lo que la fisiologia del hombre pueda limitar, será entonces cuando seas feliz, cuando alcances todo reto que quieras proponerte, cuando te sientas a gusto contigo mismo al poder ser quien tu quieras ser. Y serás libre, libre al fin de tus propias ataduras. ^^

Yo y mis pajas mentales D=

PC roto, lo siento. He hecho algunas cosillas en mi tiempo de desaparecida =O. Estoy con él ^^, he escrito algunas cosillas, he leido y he suspendido FyQ, he sacado notas no malas pero si mejorables y bueno, no mucho mas.
Uno de esos últimos dias de clase en los que no se hace nada pero los profesores te obligan a ir porque hacernos madrugar es divertido, escribí un breve "ensayo filosófico". Creo que se me dan mejor los ensayos que la literatura romantica o por simple pasion al arte de la escritura bonita, es mucho mas facil expresarte de manera sencilla y natural que pretender que a la gente le guste mas tu manera de escribir que lo que escribes (que lio ¿Verdad? es más fácil decir lo que piensas que pretender que lo que dices guste =D). Sin mas rayadas, eso mismo, el ensayo, que mas que ensayo, deberia ser titulado "paja mental" =)


"Siempre hay algo. Siempre se escapa algo en medio de lo bueno, siempre hay algo que no está bien. Pero hay que ser fuerte y aguantar, hay que avanzar, paso a paso. Por ellos, que están siempre contigo, que te enseñan tanto de tantas cosas, por Él ( ^^ ), por ti, leas o no esto. Porque quizás no eres lo mejor del mundo pero debes aguantar, superar los hechos con coraje y valor. La vida no es perfecta, ni mucho menos, pero si lo fuera hm... ¿Sería eso felicidad? ¿Consiste la felicidad en no tener dificultades? La vida tiene millones de factores, miles de cosas, es lo más grande que existe, y sólo hay una. Precisamente por la influencia de tantísimos factores, es fácil que no todo esté bien, que algo falle en un determinado momento, que cuando eso se solucione, falle otra cosa. Pero ¿Acaso no consiste en ello la vida? En ir superando obstáculos, en afrontar con fuerza y valor cada uno de los retos, en marcarse metas y alcanzarlas para descubrir que a través de ellas tienes a su vez otro millón de metas que perseguir, avanzando poco a poco creciéndote ante los desafíos y dificultades de un nuevo reto para alcanzar otra meta que te haga mas grande, mas fuerte y mas sabio que la anterior. En avanzar forjando un camino, tu camino, con pasos ágiles y seguros, y así, responsabilizándote de las decisiones que lo forjan, aprender de los errores cometidos, poder crecer día a día siendo mejor que el anterior. ¿No es eso precisamente la felicidad? ¿No es acaso tener unas metas y sueños, y poder perseguirlos? Puede que no todo vaya siempre bien, pero quizás eso es lo que hace a la vida mágica. Si la vida fuera fácil, quizás al mundo le faltaría motivación para avanzar, para ser mejores. Son las dificultades de la vida las que nos hacen avanzar, y el alcance de las metas tras mucho esfuerzo es lo que hace que realmente valores y te congratules de haberlas alcanzado, entonces, si no existieran las dificultades ¿Existiría la felicidad?"



Supongo que es como una reflexión escrita, y como no tengo mucho más que decir, pues simplemente, suerte en "tó" a "tós" =) sitos! ^^


PD:se que esto no preocupa o alegra a alguien pero, ¿Qué coño? si no cuelgo mis cosas en mi blog, ¿en el blog de quien las colgaría? ._.

Buen día si señor =)

A pesar de lo nublado del cielo, de mi dolor de garganta y del sueño provocado por la madrugadera de ir a ensayar, HOY HA SIDO UN MUY BUEN DIA. Si, lo ha sido. Llevaba días esperando por esta mañana, días literalmente sin dormir, al fin hoy puedo estar mas tranquila.
Porque él ha estado conmigo.
No se si tomarlo en serio o no, pero ha estado bastante tiempo conmigo. Me ha abrazado, si señor.
Y oh dios mio, que bien huele siempre. Adictivamente bien. Su sonrisa es genial, realmente impresiona. Es raro que se fije en mi.
Porque es una verdadera maravilla de chico, y yo soy tan... yo ^^U Supongo que no debo hacerme ilusiones, a pesar de la buena mañana que hemos pasado, en realidad no somos nada aún. Ojala no tardemos mucho en ser algo.


Because magic exists, and I hope I'll feel it.

Supongo que poco interesan las chorradas de este estilo, peeeeeeero tampoco pierdo nada por despejarme en mi blog XDD Quizás, como hace un amigo, debería poner un aviso arriba que diga algo como "EXTREMADAMENTE PASTELOSO". Puede que la proxima vez que escriba, lo haga =3

Relatitos ^^U

No se me da especialmente escribir, en general supongo que las artes no son lo mio, pero he escrito un pequeño relato que me molaría abandonar por aquí, a merced de opiniones ajenas =D Nunca he tenido mucho estilo o imaginación, lo siento ^^U


"RELATOS DE UNA SONRISA"
Su sonrisa iluminaba en mi la alegría como el sol ilumina una tierna tarde de primavera entre las flores de un colorido prado. Era suave y calida, juguetona, arrebatadora, única y sobrecogedoramente cercana, muy contagiosa. Su mirada era tierna y dulce, muy llana y sincera. Solo hubo cinco segundos entre nosotros, no nos vimos mas. El carruaje lo llevó lejos, a un lugar donde yo no podría alcanzarle, pero siempre recordaría ese día en que me sonrió jovial, y dijo en silencio el nombre que se adivinaban en mis verdes ojos, mi nombre.
Le esperaba, le esperaría para siempre, desde aquella vez que le vi en aquel carruaje que lo apartaría muy lejos de mí. Esperaba con ansia el regreso de aquella sonrisa dulce y gentil que me habia deslumbrado y había contagiado mi felicidad de una dependencia extrema al calor de sus labios ...


Bueno, no es muy bueno, pero me puede dar ideas para una historia mas larga. Puede ser el inicio de una nueva "novela corta" ^^

Suerte a todos! ^^

Notre Dame de Paris

Me gustaría dedicar este post a la música.

Me encanta la música, y me encanta el teatro. ¿Saben qué surge cuando te gustan ambas cosas a la vez?

Los fenómenos MUSICAL y ÓPERA.

Supongo que la mayoría relacionan ópera con un aburrido texto cantado por una mujer gorda que será aplaudida cuando termine de "berrear", precisamente por terminar el sufrimiento. Pero la ópera no sólo es eso. No soy una gran experta, pero la verdadera ópera, es simplemente una obra de teatro en que no existe texto hablado, sino que todo es cantado, con una amplitud de tesituras magnifica y una cantidad ingente de voces prodigiosas. Supongo que no habrán escuchado la ópera Notre Dame de París, creada por el magnífico poeta, dramaturgo y novelista francés Victor Hugo. De su historia hizo disney su conocida adaptación "El jorobado de Notre Dame", que aunque muy diferente a la original versión de Victor Hugo, también es digna de ver. Son verdaderas maravillas.

Muchos de sus videos, están en YouTube. La historia merece la pena verla, la recomiendo, en italiano, en español y en frances. Es preciosa.

Con esto, dejo la entrada de hoy a merced de los pocos lectores que quieran comentar =) Llenaré esto, lo sé. ¡ Cuídense!

Bienvenues! =)

Bienvenidos! Como se ve, el aburrimiento mata, y la verdad llevaba tiempo pensando en hacerme un blog para colgar reflexiones variadas, así que me dije "¿Por qué no intentarlo?", Y aquí me tenéis, escribiendo por aburrimiento en un nuevo blog que intentaré llenar de algún que otro post =)

Puede que las cosas no sean siempre como parecen, existen los espejos cóncavos =3