29 de diciembre de 2011

28-12-11. Probablemente, MUY probablemente, la última entrada del año.

Buenas noches. Quizás suena a inicio de espectáculo, pero en este momento, no se me ocurre una manera mejor de "romper el hielo" entre mi persona y la poca o nula gente que me lee, ya que esto es casi más un diario que un blog jajaja. ¿Saben? Tras unos días relativamente muy ocupada entre mis hobbies y algunos colegas, me he dado cuenta de lo agotador que resulta dedicar tiempo a todo lo que me gusta. Mi cabeza no para de dar vueltas.

Como siempre, mirando atrás (desde hace unos cuantos días), he encontrado y leido diversos recuerdos muy entretenidos y algunos de ellos me han hecho pensar "¿Cómo he llegado hasta aquí?". A parte de la gente que entra y sale de mi vida cada poco, medio o mucho tiempo, me di cuenta de que en ocasiones no soy demasiado sincera conmigo misma, ni con los demás. No sé del todo cómo explicar la sensación, pero a veces (supongo que como le pasará a muchos) me encuentro totalmente fuera de lugar. Quizás es una sensación que yo misma me busco (de hecho, de quizás nada, la expresión apropiada es "Creo que" jajaja), y que la culpa de ello la tiene mi propio caracter y mi agrado por personas que esten por encima de mi nivel intelectual y/u/o cultural. Supongo que en ocasiones simplemente no se es suficiente, no se está la altura de las circunstancias. Reconozoco que esta entrada en concreto es un poco rara, porque no tengo del todo claro qué escribir, las ideas se entremezclan en mi cabeza y me pierdo mientras intento buscar una manera relativamente simple o sencilla de escribirlo D:

Sintetizando, tengo que decir que realmente no me siento cómoda con la gente que me rodea en general, y creo que le pasa a muchas personas. El hecho de no sentirme suficiente a veces o sentir que no termino de encajar en su ambiente me hace replantearme hasta qué punto contar con los demás, hasta qué punto creo o no en la amistad. Es una de las cosas que me dificultan ver un futuro personal muy próspero, porque finalmente, ¿En qué acaba todo? ¿Existe la amistad duradera y permanente? ¿No estamos siempre solos, en definitiva? Tu vida es tu vida y su vida es su vida al fin y al cabo. ¿Hasta qué punto está bien implicarse con los demás? ¿Cuándo has de decir "Basta"? ¿Cuándo sabes si alguien es de verdad un amigo? ¿Qué línea separa la educación de la falsedad? Muy probablemente son preguntas que a la mayoría de la población se le pasa por la cabeza alguna vez en su vida. Es un tema inquietante, quizás como la creencia en el amor, en dios, la vida eterna y otros parecidos, la perseverancia, e incluso en ocasiones, el respeto es puesto en entredicho. Creer en la amistad en ocasiones se hace muy cuesta arriba. Es verdad que siempre hay alguien, si, hasta que ese alguien quiere dejar de estar. Entonces, ¿Qué hacer? ¿Ha merecido la pena?

Ojalá pudiera decir que en esta ocasión se me ocurre algo que decir al respecto, una reflexión que hacer, pero no es así. En este tema no se me ocurre absolutamente ninguna respuesta que me sirva. Y puedo afirmar que el no saber hasta qué punto confiar en los demás, es una sensación angustiosa y estresante. Sé que es una mala conclusión, de hecho, se que esto no es una conclusión. Solo puedo añadir que ante este tipo de cuestiones, creo que lo mejor es simplemente, esperar. Pensar, mientras esperas, buscar la respuesta, y darle tiempo para que llegue. La experiencia, en ocasiones, ofrece repentinamente la respuesta incluso a las personas que llevaban desde siempre pensando igual.

Have you ever invited a stranger to come inside?


Guess she gave you things I didn't gave to you.


12 de diciembre de 2011

12 - 12 - 2011 :|

Creo que estoy enferma. No me apetece escuchar música. NO ME APETECE ESCUCHAR MÚSICA. ¿Qué coño pasa en mi cerebro a día de hoy?

Cuando alguien afirma que no le apetece hacer lo que más le apasiona, siempre se tiende a pensar que está hecho polvo. Pues no me siento mal, simplemente, no me apetece.

Dios, que entrada mas estúpida, y a la vez llena de un significado que ni yo misma termino de entender. No sé si es triste o alegre, simplemente sé que el día de hoy no es normal.


*Me sigue gustando que conserves algún detalle mio, porque significa que a ratos, cuando lo mires, podrás acordarte de mí.

5 de diciembre de 2011

05 - 12 - 2011 :)

Hoy analizando que intención tengo para con mi vida a largo plazo, me he dado cuenta que el único motivo por el cual tras hacer la carrera de medicina no me hago política, es porque:

1-En España da igual lo bueno que seas, siempre criticarán tu trabajo.

2- La música sería mi verdadera vocación.

Que triste que la juventud de hoy en día entre la que me incluyo tenga un aliciente para no dedicarse a la política en el primer motivo que he expuesto. El futuro en nuestras manos y nosotros sin ganas de críticas.
La pescadilla que se muerde la cola va a mantener al país en una crisis de valores constante.

22 de noviembre de 2011

22 de noviembre. Si, un mes.

Sí, un mes completo. 2º de bachillerato y salir con los amigos es totalmente incompatible con hacer cosas como mantener un blog jaja.

Sin embargo, esta noche, revisando mi archivador y ordenándolo de forma definitiva para los exámenes finales, organizando apuntes, abrí sin querer la caja de Pandora. Revisé esa parte del archivador que reservo exclusivamente para todos aquellos detalles que me han agradado a lo largo de los años (tarjetas, marcapáginas que usé en libros increíblemente buenos, fotos impresas pero que no tengo intención de poner en alguna otra parte, trabajos de los que me encuentro particularmente orgullosa...), y no he podido evitar sentirme llena de nostalgia al releer la nota que me regaló alguien, quizás un amigo aunque no se si ese es el término correcto, hace ya algún tiempo.

Recuerdo que, tras decirme lo extraña que a veces resultaba mi persona, concluías con un "En cualquier caso, lo que admiro de ti desde que empezamos a conocernos, es tu afán por mejorar como persona que sirva a los demás. Ese afán te engrandece cada día. Siempre podrás contar conmigo. Sigue siendo reconfortante hablar contigo; no lo pierdas."

Qué lejanas me suenan ahora esas palabras, cómo quisiera haber mantenido el contacto, que conozcas cómo soy ahora. Me encantaría seguir estando bajo tu tutela y guía como entonces, saber que, cuando más perdida me sienta, podrás decirme alguna palabra que me haga reflexionar y seguir adelante. Me enseñaste a volar sin las alas de la gente de mi alrededor, haciendo que fuera yo misma la que decidiera mi forma de ser, haciendome ver que mi opinion valía tanto como la de otros, que a pesar de mis defectos, yo era una persona que merecía la pena por mí misma, tuviera o no los amigos que tenía. Me elegiste a mí entre tantas personas para tener una relación basada en un cariño profundamente fraternal, haciéndome sentir especial al haber sido, por primera vez, tenida en cuenta por encima de mi entorno y no solo como la sombra de mis amigos. Echo de menos la sensación tan reconfortante que era mantener "charlas filosóficas" durante toda una tarde y sentir que nos faltaban horas para decir todo lo que teníamos en mente, llegar a nuestro punto de reunión y ser el único lugar en el mundo en el que de verdad me sentía valorada por ser como era.

Pero las circunstancias pusieron espacio de por medio, como es lógico y suele pasar. Sólo espero, que si algún día lees esto, seas capaz de reconocer tus propias palabras, que sigas manteniendo el cariño paternal que me tenías, igual que yo conservo y espero conservar el que te tengo. Ojala nuestros caminos se vuelvan a cruzar, ojala en su día yo hubiera tenido medios suficientes para que pudieras aprender algo de mí, para que pudieras admirarme tanto como yo te admiro. Gracias por hacerme sentir humana, y no solo la sombra de otra gente. Gracias por aclararme el tipo de persona que quiero ser, porque si de alguien tengo que tomar ejemplo, estoy segura, que es de ti. Muchas gracias.


22 de octubre de 2011

Hoy, 22 de octubre, veo muchas cosas :)

Hoy, ignoro si leerás esto o no aunque, considerando como eres, probablemente no lo harás. Pero sinceramente, lo leas o no, solo quiero que sepas que si aguanto todo esto, es porque en realidad, te quiero un montonazo, más de lo que te mereces. Está muy mal, y no me gusta juzgar a nadie, que siendo como eres quieras que sea para tí como soy. Y ¿sabes qué? Una se cansa de estar sola. Cualquiera hubiera desistido en su función de obtener cariño de alguien que pretende obtener atención de todos los demás sin dar nada a cambio.
Te echo de menos, y te quiero un montón, pero no pienso esperar sentada a que me dejes sola un día más, a tener que escuchar como lloras por cualquier cosa, sin que seas capaz de relajarte, a tener que ayudarte cuando tu nunca me ayudaste ni me ayudas a mí, cuando ni siquiera prestas atención a cualquier cosa que esté fuera de ti misma, a cualquier persona que a pesar de haber estado siempre contigo para todo, está totalmente sola en sus problemas porque no eres capaz de escuchar ni a las personas que más quieres quejarse de algo.

Por todas las personas que merecen más atención de la que reciben, por aquellas personas que escucharon sin rechistar nuestros problemas, por aquellos que siempre estuvieron con nosotros.





¿Y sabeis, ahora todos, qué? Que ahora solo quiero estar bien, salir, divertirme. Es lo que hay, es lo que soy: aprovechamiento del momento al máximo, es lo que me define, disfrutar. Porque no merece la pena estar mal.


Girls just wanna have fun -- Cyndi Lauper


If I never se your face again -- Maroon 5

9 de octubre de 2011

Nuevo curso, todo nuevo.

Sí, he cambiado de correo y por tanto casi de blog xD. El blog hace mucho que no lo actualizo, no tenía mucho que decir. Y en realidad no se me ocurre mucho que decir. Que este curso promete ser estresante, que la música sigue siendo mi mejor amiga y que me he metido en un nuevo grupo :) El estrés me matará, pero prefiero no tener tiempo de aburrirme. ¿Mis amigos? Como siempre, los que quieran serlo. El curso... el curso. Es lo unico que puedo decir del mismo. Selectividad se acerca y en la linea de meta se me plantea la duda de si estudiar medicina o alguna otra carrera. Si puedo, medicina, pero ¿Y si no? ¿qué futuro me espera? Con selectividad rondando por todos lados, solo se me ocurre una manera de despejarme.

Nickelback - Far Away

Nickelback - How You Remind Me


Quiero largaaarme lejos del mundo, de la gente con problemas absurdos que llora porque le pica el dedo meñique de la mano izquierda, que se queja de que a su Blackberry se le ha quedado desfasado un programa y que habla todo el día de lo malos que son los demás. Ir a un sitio donde ser bueno se valore y ser malo se castigue, donde lo que tenga que ser sea y el azar tenga mucha mas importancia que dios. Donde existan los amigos de verdad y el cariño al ser humano, donde las cosas, en definitiva, merezcan la pena.

3 de agosto de 2011

Sabes qué? 03-08-11.

Tiempo hace que no escribo nada, ¿Eh? No tenía demasiado que escribir. Tenía planteado hacer una entrada sobre política, empezar una nueva sección, que hablara de sueños, problemas sociales, críticas, teatro, música, sentimientos, ciencia... Sin embargo el enfoque ha sido algo bastante difícil de perfeccionar. No puedo escribirlo todo ahora, pero si anticipo que haré entradas en breve, que el tema podrá incluso dar lugar a debate, y que siempre desde el respeto las críticas que haré serán constructivas. Esto se siente vacío desde que no escribo, así que no tardaré en empezar la nueva sección, a la que, por cierto...

Todavía no he puesto nombre.


º~.Srta. Magán.~º

Por toda esa gente que merece ser recordada, por todos esos temas tabú que nadie ha querido tocar, por las dudas que nadie se atreve a resolver y por las preguntas que todos necesitamos responder. 

12 de junio de 2011

Sabes qué? 12-06-11.

C'est fini. Después de tanto tiempo sin escribir, he llegado a muchas determinaciones diferentes. Ya han dado las notas, y la cosa ha ido bien. Sin embargo, hoy quisiera dedicar la entrada a dos cosas que han influido en mí ultimamente.

Lo primero, decir que ahora mismo, estoy para todos y para nadie. Yo decidiré si perdonar y si volverás, yo soy ahora la que no quiero nada de tí, la que no te necesita. La crueldad nunca fue lo mio, pero no soy tu Dios en el que tanto crees. No pienso ser la estúpida que después de llorar, ponga la otra mejilla. Ya no lloro, ni lo volveré a hacer por tí. Pero cuando quieras volver, que sepas si lees esto, que no seré un regalo. No te espero, no te quiero cerca. Has transformado todo mi cariño en rencor. Y por supuesto, ahora simplemente estoy bien con lo que tengo, no necesito a nadie más que a los que ya están. Ni si quiera a tí, aunque a veces rondes mi mente con recuerdos bonitos. Los has trasnformado todos en amargos. Y ya he dependido demasiado de tí, se acabó la dependencia: vuelo más alto y mejor sin ti.

Lo segundo, decir que me encantan los pilares de la tierra, es uno de los mejores libros que he leido (aunque estoy en proceso todavía) y en fín, está magníficamente narrado. Aquí hay un fragmento de la parte que a mi parecer es de lo más bonito hasta ahora.

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Cierto domingo, para variar, Aliena leyó al mozo la Historia de Alejandro.
A diferencia de los poemas de Jack, que giraban siempre sobre intrigas
cortesanas, política, encarcelamiento y muertes repentinas en batallas, el
romance de Aliena se refería tan sólo a asuntos amorosos y a magia. A Jack
le atrajeron sobremanera aquellos nuevos elementos en las historias. Y, al
domingo siguiente, se embarcó en un romance nuevo, fruto de su propia
imaginación.
Era un día caluroso de finales de agosto. Aliena calzaba sandalias y vestía
un ligero traje de lino. El bosque estaba muy quieto y silencioso, salvo por la
caída cantarina de la cascada y las modulaciones de la voz de Jack. La
historia comenzó al estilo convencional, con la descripción de un valeroso
caballero, alto y fuerte, poderoso en el campo de batalla y armado con una
espada mágica. Le habían asignado una tarea difícil, la de viajar hasta un
lejano país oriental y llevar consigo a su regreso una vid que daba rubíes.
Pero pronto se desviaba del modelo habitual. El caballero fue muerto y la
historia se centró en su escudero, un joven de diecisiete años, valiente y sin
dinero, que estaba perdidamente enamorado, sin la menor esperanza, de la
hija del rey, una princesa muy bella. El escudero juró llevar a cabo la tarea
que había sido confiada a su señor, aun cuando era joven e inexperto, y sólo
tenía un pony y un arco.
En vez de vencer al enemigo con el tremendo golpe de una espada
mágica, como era lo usual en tales historias, el escudero luchaba
desesperadas batallas perdidas y tan sólo ganaba gracias a la suerte o por su
candidez, y solía escapar a la muerte por un pelo. A menudo le atemorizaban
aquellos a quienes se enfrentaba, a diferencia de los valientes caballeros de
Carlomagno; pero jamás retrocedía ante su misión. De cualquier forma, para
su tarea, al igual que para su amor, no había esperanza.
Aliena se sintió más cautivada por el denuedo del escudero de lo que lo
había estado por el poderío de su señor. Se mordisqueaba ansiosa los nudillos
cuando cabalgaba por terreno enemigo, lanzaba exclamaciones entrecortadas
al escapar por milagro a la espada de un gigante y suspiraba cuando dejaba
caer su solitaria cabeza para dormir y soñar con la lejana princesa. Su amor
por ella parecía irrevocablemente unido a su carácter indomable.
Al final, regresó con la vid que daba rubíes, asombrando a toda la corte.
—Pero al escudero le importaban poco —dijo Jack con un desdeñoso
chasquido de dedos—, todos aquellos barones y condes. Sólo le interesaba
una persona. Aquella noche se deslizó hasta su habitación eludiendo a los
guardianes con un astuto ardid que había aprendido durante su viaje al
oriente. Logró encontrarse junto a su lecho y contemplar su rostro. —Jack
miró a Aliena a los ojos mientras decía aquello—. La princesa se despertó al punto; pero no sintió temor. El escudero alargó el brazo y le cogió la mano
con cariño.
Jack representó la historia y, cogiendo la mano de Aliena, la retuvo entre
las suyas. La joven se sentía tan fascinada por la intensidad de su mirada y la
fuerza del amor del escudero, que apenas sí se dio cuenta de que Jack le
tenía sujeta la mano.
—El escudero dijo a la princesa: "Te amo con todo mi corazón." Y la besó
en los labios.
Dicho lo cual, Jack inclinándose, besó a Aliena. Sus labios la rozaron tan
levemente que ella apenas se percató. Sucedió todo con suma rapidez y Jack
reanudó al punto la historia:
—La princesa se quedó dormida —siguió diciendo.
Aliena pensaba: ¿Ha sucedido de veras? ¿Me ha besado Jack?
Apenas podía creerlo pero todavía sentía el contacto de su boca sobre la
de ella.
—Al día siguiente, el escudero preguntó al rey si podía casarse con la
princesa como recompensa por haberle llevado la vid de las joyas.
Aliena llegó a la conclusión de que Jack la había besado sin darse cuenta.
Sólo formaba parte de la historia. Ni siquiera se ha enterado de lo que ha
hecho. Lo daré por olvidado.
—El rey se negó. El escudero quedó con el corazón destrozado. Todos los
cortesanos rieron. Aquel mismo día, el escudero abandonó el país montado en
su pony. Pero juró que un día volvería y que ese día se casaría con la
hermosa princesa.
Jack calló y soltó la mano de Aliena.
—¿Y qué ocurrió entonces? —le preguntó ella.
—No lo sé —le contestó Jack—. Todavía no lo he pensado.


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Y finalmente, decir que recomiendo encarecidamente leer este libro. Sinceramente, entiendo que mucha gente se agobie al ver tanta hoja: a mí me pasó lo mismo. Pero os aseguro que a medida que las vais pasando, se os hace mucho mas ameno, llegareis a considerarlo "lectura ligera", porque a pesar de las numerosísimas descripciones iniciales, la historia avanza tremendamente rápido. C'est fini :) Intentaré escribir mas a menudo, y ya está. Quizás ahora añadiría una canción aquí...

Aaah si... como no. Aedeos: lo mejor. Notre Dame de París: Adicción. :)


º~.Srta. Magán.~º

14 de mayo de 2011

Sabes que? 14-05-11.

 Hoy he rememorado viejos tiempos, viejos amigos y experiencias. Y lo único que he sacado en conclusión, es que soy lo más idiota que nadie puede echarse a la cara. ¿Cómo he perdido tantas cosas por mi camino? ¿Cómo he desperdiciado a TANTISIMA gente maravillosa que ha pasado por mi vida?
Es deprimente darte cuenta de que tus decisiones te envian en una direccion totalmente opuesta a la que hubieras querido tomar.

26 de abril de 2011

Sabes qué? 26-04-11

La vida es mas sencilla de lo que parece señores. Todo es cuestión de ir por la calle con una sonrisa. Irá mucho mejor si tu actitud hacia el mundo es positiva. Esto lo escribo mas para autoconvencerme que para otra cosa. Pero es bueno que el mundo lo sepa. La nostalgia puede invadirte y hacer que te sientas solo durante un tiempo por mucha gente que esté a tu alrededor. Puedes echar de menos a alguien sin poder decir a nadie lo que piensas. Puedes querer desistir, puedes querer tirar la toalla. Pero recuerda que tirar la toalla es perder el tiempo, un tiempo que NO vas a recuperar. La vida es sencilla señores. Solo hay que saber como afrontar las cosas. Es más dificil encajar un golpe que asestarlo. Y por supuesto, es mucho mas dificil encajarlo y volver a levantarte. Pero todo el mundo puede, todo el mundo debe hacerlo. La vida no solo se basa en momentos buenos.

Porque se feliz no consiste en que todo te vaya bien. Se puede ser feliz en medio de una guerra horrible, se puede ser feliz cuando te la juegas por algo, aunque pierdas. Se puede ser feliz. Porque la felicidad no es un estado de animo sino una MANERA DE VIVIR. Y hay que ser muy fuerte, para vivir así.


º~Mai~º

2 de marzo de 2011

¿Sabes qué? 01-03-11

El otro día tras terminar de ver Buffy Cazavampiros y lamentar demasiado el final, me dio por escribir algo. Inevitablemente, terminó inspirado por la propia serie, y mas concretamente por la relacion de Spike y Buffy, o incluso, de Victoria y Kirtash, de memorias de Idhún. No soy especialmente buena escribiendo, de hecho se me da mal desde siempre, pero no me apetecía que se quedase en el tintero.


Y saber que aunque me desvele noche tras noche deseando con todas mis fuerzas gritar tu nombre, no volverás. Saber que cada gesto tuyo es inalcanzable, y que una simple caricia colmaría mi vida de una sensación tan sumamente parecida a la felicidad, que casi la confundiría con la misma. Lo necesito, te necesito.

Y saber que tu, muy a tu pesar y, claro está, sumamente avergonzada, también sientes lo mismo. Y noche tras noche puedo oir en sueños como gritas mi nombre, como me reclamas a tu lado, como deseas sentir mi calor cerca de nuevo. No soportas vivir inmersa en tu propio mundo de frialdad y soledad, me necesitas porque soy lo único que devuelve sentido a tu propia identidad. Sabes que cuando estás conmigo, eres más tú, muchísimo más personal e íntima, mucho más sincera. Es el único momento en que sales de tu jaula de oro, es el único momento en que te sientes realmente libre, tanto, que te asusta. Nos asusta.

Porque, ¿Sabes? Nunca hemos sido tan opuestos como pareciera. Desde un inicio, nuestros mundos y nuestras personas, se complementan, se completan y se dosifican mutuamente. Me necesitas para alcanzar el equilibrio en la balanza de tu vida. Te necesito para alcanzar mi propio equilibrio.



Está inacabado y hubiera querido incluirlo en algún fic si lo escribiera. Me gusta la idea que transmite.

Pero cambiando de tema, esta entrada no solo va dedicada a ese texto que escribí una noche aburrida en mi cuarto y pensando en cómo me sentiría siendo dos personajes opuestos y enamorados de una historia. Probablemente el mayor sentido de esta entrada sea básicamente observar los cambios que ha habido en mi vida desde que escribí. Ya no estoy con Alex y me han seleccionado para participar en la fase nacional del MEP (Modelo de parlamento europeo), lo cual me tiene emocionada y asustada, sinceramente. Lo de Alex, simplemente no dábamos para más, teníamos nuestros motivos para preferir no estar juntos. Y no sé, nos han dado las notas y aunque he bajado un poco la media, estoy contenta por haber aprobado matemáticas y química a pesar de haber perdido clases con la gripe y el viaje a Sevilla. Supongo que no tengo mucho más que decir. Me apetece quedar con mis amigos y cantar, siempre quiero cantar. Despejarme, salir mucho, estudiar cuando deba, y en fin, lo de siempre ^^


º~Mai~º
Porque la vida es lo que ocurre mientras hacemos planes :)

26 de enero de 2011

Sabes qué? 26-01-11

No tengo mucho que contar. El MEP, increíble, la gente de allí era buenísima, casi daba miedo decir algo pensando "cualquiera de ellos lo sabe ya" XD. Pero mereció la pena. Por mi psicóloga granadina, mi compañera cordobesa y los cordobeses de la delegación de málaga, compañeros de comidas y descansos. Por esos topos, las peritas, los melocotonazos, las cosas turrrrrrbias y los king-kong. Repetiría mil veces más, aunque durmieramos poco y trabajasemos mucho.
A parte de eso, decir que ahora estoy con gripe y cansada. Sigo amando mi grupo de teatro como si fueran mi propia vida, y tengo atraso de tres dias en química y matemáticas, lo cual me va a complicar la existencia hasta que me ponga al día de nuevo. Ahora, quiero CANTAR y GRITAR y hacer cosas, salir a la calle y aprender, conocer aún a más gente, quedar con los del MEP,  ver de nuevo a mis viejos amigos, ensayar y hacer el payaso bailando "los ilegales"... ¡Tantas cosas!
 Y madre mía, cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando me dijeron que mi compi y yo habíamos sido seleccionados para viajar a sevilla y participar en la asamblea. Parece que fue ayer cuando en el casting de Notre Dame se seleccionó el reparto final, o cuando hicimos por primera vez los pasos iniciales de "Los Ilegales". Parece que fue ayer cuando hablaba aun hasta las tantas con mi mejor amiga, escuchandola llorar por un capullo del que ahora practicamente, pasa. Y sin embargo, pensandolo fríamente, han pasado miles de cosas en un año, en sólo meses. Hemos cambiado muchísimo todos, hemos crecido y llorado, sentido cosas contradictorias, cambiado de opiniones, dejado de lado viejas amistades o grupos no apetecibles, ensayado, cantado, sentido, bailado... ¡Hemos hecho de todo en tan poco tiempo!

Es ley de vida. Cada golpe nos hace crecer y aprender cosas nuevas, ver otros puntos de vista o incluso cambiar radicalmente nuestra opinión respecto a algo. Supongo, que ya ninguno de nosotros somos simples niños, aunque no seamos adultos. Quizás hemos dejado atrás tantas cosas que podemos hablar de que ésta, es una nueva etapa en nuestra vida. Y, ¿Sabes qué? Me gusta esta etapa. A pesar de conllevar inseguridades y dudas, miedos y nostalgia, creo que merece la pena pensar que somos gente nueva, con nuevos objetivos y muchos sueños que perseguir. Somos iguales, pero no somos los mismos que antes.
Y eso, es progresar.

Mai ~º
Por toda esa gente en el mundo que merece ser recordada, por todos esos actos que han marcado un cambio en nuestras vidas.