29 de diciembre de 2011

28-12-11. Probablemente, MUY probablemente, la última entrada del año.

Buenas noches. Quizás suena a inicio de espectáculo, pero en este momento, no se me ocurre una manera mejor de "romper el hielo" entre mi persona y la poca o nula gente que me lee, ya que esto es casi más un diario que un blog jajaja. ¿Saben? Tras unos días relativamente muy ocupada entre mis hobbies y algunos colegas, me he dado cuenta de lo agotador que resulta dedicar tiempo a todo lo que me gusta. Mi cabeza no para de dar vueltas.

Como siempre, mirando atrás (desde hace unos cuantos días), he encontrado y leido diversos recuerdos muy entretenidos y algunos de ellos me han hecho pensar "¿Cómo he llegado hasta aquí?". A parte de la gente que entra y sale de mi vida cada poco, medio o mucho tiempo, me di cuenta de que en ocasiones no soy demasiado sincera conmigo misma, ni con los demás. No sé del todo cómo explicar la sensación, pero a veces (supongo que como le pasará a muchos) me encuentro totalmente fuera de lugar. Quizás es una sensación que yo misma me busco (de hecho, de quizás nada, la expresión apropiada es "Creo que" jajaja), y que la culpa de ello la tiene mi propio caracter y mi agrado por personas que esten por encima de mi nivel intelectual y/u/o cultural. Supongo que en ocasiones simplemente no se es suficiente, no se está la altura de las circunstancias. Reconozoco que esta entrada en concreto es un poco rara, porque no tengo del todo claro qué escribir, las ideas se entremezclan en mi cabeza y me pierdo mientras intento buscar una manera relativamente simple o sencilla de escribirlo D:

Sintetizando, tengo que decir que realmente no me siento cómoda con la gente que me rodea en general, y creo que le pasa a muchas personas. El hecho de no sentirme suficiente a veces o sentir que no termino de encajar en su ambiente me hace replantearme hasta qué punto contar con los demás, hasta qué punto creo o no en la amistad. Es una de las cosas que me dificultan ver un futuro personal muy próspero, porque finalmente, ¿En qué acaba todo? ¿Existe la amistad duradera y permanente? ¿No estamos siempre solos, en definitiva? Tu vida es tu vida y su vida es su vida al fin y al cabo. ¿Hasta qué punto está bien implicarse con los demás? ¿Cuándo has de decir "Basta"? ¿Cuándo sabes si alguien es de verdad un amigo? ¿Qué línea separa la educación de la falsedad? Muy probablemente son preguntas que a la mayoría de la población se le pasa por la cabeza alguna vez en su vida. Es un tema inquietante, quizás como la creencia en el amor, en dios, la vida eterna y otros parecidos, la perseverancia, e incluso en ocasiones, el respeto es puesto en entredicho. Creer en la amistad en ocasiones se hace muy cuesta arriba. Es verdad que siempre hay alguien, si, hasta que ese alguien quiere dejar de estar. Entonces, ¿Qué hacer? ¿Ha merecido la pena?

Ojalá pudiera decir que en esta ocasión se me ocurre algo que decir al respecto, una reflexión que hacer, pero no es así. En este tema no se me ocurre absolutamente ninguna respuesta que me sirva. Y puedo afirmar que el no saber hasta qué punto confiar en los demás, es una sensación angustiosa y estresante. Sé que es una mala conclusión, de hecho, se que esto no es una conclusión. Solo puedo añadir que ante este tipo de cuestiones, creo que lo mejor es simplemente, esperar. Pensar, mientras esperas, buscar la respuesta, y darle tiempo para que llegue. La experiencia, en ocasiones, ofrece repentinamente la respuesta incluso a las personas que llevaban desde siempre pensando igual.

Have you ever invited a stranger to come inside?


Guess she gave you things I didn't gave to you.


12 de diciembre de 2011

12 - 12 - 2011 :|

Creo que estoy enferma. No me apetece escuchar música. NO ME APETECE ESCUCHAR MÚSICA. ¿Qué coño pasa en mi cerebro a día de hoy?

Cuando alguien afirma que no le apetece hacer lo que más le apasiona, siempre se tiende a pensar que está hecho polvo. Pues no me siento mal, simplemente, no me apetece.

Dios, que entrada mas estúpida, y a la vez llena de un significado que ni yo misma termino de entender. No sé si es triste o alegre, simplemente sé que el día de hoy no es normal.


*Me sigue gustando que conserves algún detalle mio, porque significa que a ratos, cuando lo mires, podrás acordarte de mí.

5 de diciembre de 2011

05 - 12 - 2011 :)

Hoy analizando que intención tengo para con mi vida a largo plazo, me he dado cuenta que el único motivo por el cual tras hacer la carrera de medicina no me hago política, es porque:

1-En España da igual lo bueno que seas, siempre criticarán tu trabajo.

2- La música sería mi verdadera vocación.

Que triste que la juventud de hoy en día entre la que me incluyo tenga un aliciente para no dedicarse a la política en el primer motivo que he expuesto. El futuro en nuestras manos y nosotros sin ganas de críticas.
La pescadilla que se muerde la cola va a mantener al país en una crisis de valores constante.