Soy una terrorista de la química a nivel internacional xD. Aparte de eso, el día ha sido raro. Muy raro. La misa de mi abuelo ha sido triste y estresante, con mucha gente, demasiado golpe de pecho en el que por algún motivo no creo para nada y mi propia abuela algo mas estropeada de lo normal por las circunstancias que la rodean. Una pequeña dedicatoria en el periódico de hoy enviada por su sobrina hacía honor a mi abuelo de una forma algo más oficial.
Aparte de mi nefasto examen de química en el que he demostrado al 100% que a veces la cago estrepitosamente, no ha habido demasiadas cosas interesantes. Pero me siento tan rara.
Hacía tiempo que no me sentía tan insuficiente en todos los aspectos de mi vida. Ver que parece que no alcanzo el nivel, que no soy suficiente en ningún ámbito, me tiene constantemente en vilo y preocupada, quizás no soy tan buena como me ven muchos. A lo mejor es esa expectativa tan alta lo que me hace sentirme insuficiente: ¿Hasta qué punto se puede defraudar a alguien? ¿Hasta qué punto puedo defraudarme a mí misma? No sé. Nunca he sido triste, aunque sí me considero reflexiva en general. Supongo que darle tanta vuelta a la cabeza es malo.
A veces simplemente desearía ser una persona totalmente diferente, alguien que se ganara el cariño de los demás, alguien por quien la gente diría "merece la pena arriesgar". No soy una persona cariñosa, no soy emotiva, ni si quiera soy empática en demasía aunque sí sea comprensiva. Tengo un carácter que por desgracia roza la prepotencia ocasional, y me genera una gran cantidad de enemistades.
Sin embargo, me gustaria creer que no soy mala persona, aunque no sea un ángel. Todo el mundo tiene defectos, y yo, más que nadie. Es raro sentir que por mucho que hagas, nunca será suficiente, que no estás a la altura de las circunstancias. No sé exactamente qué pasa.
Ser discreto con tus propios sentimientos no significa que no los tengas.
