tag:blogger.com,1999:blog-54407890935920925072024-03-05T07:03:32.867+01:00El atrapasueños frustradoPorque la experiencia siempre será el mejor maestro.Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.comBlogger48125tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-33633482661715626212013-02-22T16:24:00.002+01:002013-02-22T16:24:49.973+01:00Buuuuuenas :)Medicina en la UM, motivo de mi repentina desaparición. Felicidad :)<div>
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Quiero hacer esta entrada para que no se me olvide algo que haré en un futuro, y es escribir. Hace mucho que no lo hago pero tengo una idea. Nunca seré una buena escritora, pero voy a escribir cartas. "Cartas a..." </div>
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Es la peor y la mejor idea que he tenido en la vida. La motivación personal nunca me ha llevado hacia la escritura pero no estaría de más hacer algo con mi vida al margen de los estudios. Así que ya lo he decidido. En cuanto pueda, empezaré a escribir. Y mi libro no será un best seller, pero al menos para mí será un gran proyecto personal, que tarde o temprano tengo que llevar a cabo. </div>
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Mar. :)</div>
Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-44382359809748934942012-07-15T22:50:00.002+02:002012-07-15T22:50:33.393+02:0015 de Julio.Hacía mucho que no hacía una entrada, y rebuscando entre mis viejos archivos que guardo por ningún motivo concreto, encontré algo curioso.<br />
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<i style="color: #3d85c6;">Y sentir que la ciudad se te queda pequeña, todos los días son iguales y la monotonía te consume. Querer viajar, lejos, tan lejos, que nadie pueda saber nada de ti. Tan lejos, que tu nombre no será común, que tu cara será distinta, que tu piel será de otro color. Tan, tan, tan lejos, que nadie te pueda seguir, que tu vida no valga nada, porque no haya nadie en ella.</i><br />
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Ni si quiera recuerdo cuándo lo escribí. Sólo sé que sigo queriendo irme, pero ahora, quizás...<br />
Preferiría ir acompañada.<br />
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<i style="color: #0b5394;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=eocCPDxKq1o&feature=relmfu" target="_blank">Please, don't leave me (8)</a></i>Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-1483896633938185132012-06-25T23:41:00.000+02:002012-06-25T23:52:27.697+02:00Adiós selectividad :)Hola verano (:<br />
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O eso espero. XD<br />
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*No es que no me importe. Es que ya me he cansado del tema.Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-55485419107979780062012-05-04T00:45:00.000+02:002012-05-04T00:45:08.234+02:00Madrugada del 4 de mayo de 2012. :)Tras charlas interesantes sobre política, relaciones interpersonales, educación y filosofía, creo que debería volver a prestar atención a este blog y diseñar la calidad de entrada que prometí en agosto del año pasado. Creo que al fin tengo cosas que contar por aquí. No digo que mi punto de vista sea el correcto, solo es uno más. Y soy una chica muy normal, asi que encontraré a mucha gente que coincida conmigo y que pensará "pero si eso es evidente". No diré grandes novedades.<br />
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Pero tampoco pienso limitarme a decir que las cosas van mal. No voy a perder el tiempo con obviedades de tal calibre. No voy a quejarme sin ningún tipo de sentido y por supuesto, tampoco voy a lloriquear lo duro que se va a hacer todo a partir de ahora para mi, y para toda la sociedad de clase media. Esto va más allá de mí misma, y de mi vida, esto va mucho más allá del ahora, es atemporal, es impersonal, es lógica aplicada.<br />
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Y quizás dentro de no demasiado, vuelva a aparecer por aquí. :)Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-69654628670208836682012-02-18T00:08:00.000+01:002012-02-19T16:32:20.529+01:00Química D: Soy una terrorista de la química a nivel internacional xD. Aparte de eso, el día ha sido raro. Muy raro. La misa de mi abuelo ha sido triste y estresante, con mucha gente, demasiado golpe de pecho en el que por algún motivo no creo para nada y mi propia abuela algo mas estropeada de lo normal por las circunstancias que la rodean. Una pequeña dedicatoria en el periódico de hoy enviada por su sobrina hacía honor a mi abuelo de una forma algo más oficial. <br />
Aparte de mi nefasto examen de química en el que he demostrado al 100% que a veces la cago estrepitosamente, no ha habido demasiadas cosas interesantes. Pero me siento tan rara.<br />
Hacía tiempo que no me sentía tan insuficiente en todos los aspectos de mi vida. Ver que parece que no alcanzo el nivel, que no soy suficiente en ningún ámbito, me tiene constantemente en vilo y preocupada, quizás no soy tan buena como me ven muchos. A lo mejor es esa expectativa tan alta lo que me hace sentirme insuficiente: ¿Hasta qué punto se puede defraudar a alguien? ¿Hasta qué punto puedo defraudarme a mí misma? No sé. Nunca he sido triste, aunque sí me considero reflexiva en general. Supongo que darle tanta vuelta a la cabeza es malo.<br />
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A veces simplemente desearía ser una persona totalmente diferente, alguien que se ganara el cariño de los demás, alguien por quien la gente diría "merece la pena arriesgar". No soy una persona cariñosa, no soy emotiva, ni si quiera soy empática en demasía aunque sí sea comprensiva. Tengo un carácter que por desgracia roza la prepotencia ocasional, y me genera una gran cantidad de enemistades.<br />
Sin embargo, me gustaria creer que no soy mala persona, aunque no sea un ángel. Todo el mundo tiene defectos, y yo, más que nadie. Es raro sentir que por mucho que hagas, nunca será suficiente, que no estás a la altura de las circunstancias. No sé exactamente qué pasa.<br />
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Ser discreto con tus propios sentimientos no significa que no los tengas.Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-40420671071471836612012-02-11T02:32:00.002+01:002012-02-11T02:32:11.083+01:00Da igual lo que haga......al final siempre estás en medio.Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-89766293192580364252012-01-22T21:20:00.000+01:002012-01-22T21:20:42.272+01:00Lo peor de todo, fue la misa.Recuerdo cuando hace muy poco un familiar cercano y querido, que habia padecido una larga y dura estancia en un hospital gracias al cancer que padecía, murió, finalmente, tras menos de 24 horas de coma y habiendo aguantado casi una semana sedado. Pude observar con paciencia cómo cada día, incluso después de haber sido sedado, despertaba con energía e ilusión y cómo consciente de todo, arrastraba a toda su familia (que no es pequeña) hacia delante, comportandose de la forma más natural que le era posible, con la misma fuerza que siempre le había caracterizado. Era impresionante la forma de vivir de aquel hombre, pero más aún lo fue su forma de morir: rodeado de los suyos, muy querido, queriendo a todos, guiándonos. Él ya sabía lo que iba a pasar, estoy segura de ello, pero aún así, aguantó el tirón con mucha más entereza que todos sus queridos juntos. Era un valiente.<br />
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Cuando murió, detrás de un mes en el hospital, una navidad muy dura y una semana recibiendo muchísimas mas visitas de las que cualquier persona normal hubiera recibido, tardé en darme cuenta de que no iba a volver a verle ni a hablar con él. Es más, entré en trance, incluso viendo su cadáver, no fui capaz de reaccionar. Ni lloré ni reí. Entonces sólo quería mantenerme entera, facilitar las cosas a mi padre que, teniendo el mismo carácter que yo (motivo por el cual lo comprendí como nadie), lo pasaría peor viendo mal a los suyos que con la situación en sí, por la que ya había llorado antes. No pensé demasiado en el tema, la situación era extraña. El día completo en el tanatorio se hizo eterno, consolando familiares, observando el cuerpo inerte de aquel hombre, mi abuelo, quien siempre había sido querido por todo aquel que lo conociera, y que llenó el enorme tanatorio de agentes de los cuerpos de seguridad, familiares y amigos cercanos. Durante el día, y tras sucesivas visitas, todo el mundo lloraba la muerte de aquel magnífico hombre.<br />
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Sin embargo, lo peor de todo, fue la misa. En aquel momento, transcurrida una larga tarde, vi como sus hijos, mis tios, se acercaban tristemente, apenas sin fuerza, al altar. Vi cómo poco a poco la capilla de aquel tanatorio se llenó tanto
que una gran cantidad de gente tuvo que quedarse fuera. Vi como mi única tia carnal lloraba desconsolada con un ataque de nervios al observar el ataud cerrado de su padre, cómo el cura que iba a oficiar la ceremonia la tranquilizaba mientras llegaba el resto de la gente. <br />
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Contemplar a mi familia, totalmente rota por dentro en aquel momento, me hizo abrir los ojos de una forma sencilla, pero muy dolorosa. Él no iba a volver. Y es lo único que podía oir durante la misa: "...démosle ahora el ultimo adios..." "...descansará eternamente..." ... Todas aquellas frases que a los corazones verdaderamente cristianos proporcionaba alivio, a una persona agnóstica y escéptica como yo, sólo le sonaban a eso: no le verás nunca más, no volverás a hablar con él, ya no existe ni volverá a hacerlo jamás. Y cómo lloraba entonces. El desconsuelo en todos sus familiares era patente aunque se intentase llorar en silencio. Tras la ceremonia, y recuperada un poco de aquel llanto, vi como uno de mis tios abrazaba a mi abuela, desconsolado, cómo todos lloraban la pérdida de aquel gran hombre. Lloré entonces también, abrazada a mi padre, al que durante toda la tarde había tratado de facilitar las cosas manteniendome serena para que él no sufriese más, para ayudarle a aguantar el tirón con la misma entereza con la que su padre había vivido su enfermedad.<br />
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Finalmente, tras llevar el ataud con el cuerpo inerte de mi abuelo dentro al crematorio, recuerdo cómo toda la familia llegó a dar el pésame a mi abuela. Ella, tan entera como mi abuelo o mi padre, aunque rota por dentro y agotada como todos, recibió a aquella enorme cantidad de gente, y más que ser aliviada, alivió. Porque conocía a mi abuelo, y ella sabía que aquello era lo que él quería: que aguantase. Que aguantase y se repusiera pronto, que cuidase de los demás como él había hecho siempre, que se dejara cuidar por sus hijos, que viviera una vida normal y fuera feliz. Es, en el fondo, lo que siempre nos deseó a todos: que fueramos felices, incluso sin él.<br />
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Tras ese último mensaje de paz que la gente fue capaz de ver en mi abuela, esperamos con paciencia sus cenizas y, tras su entrega, nos fuimos a casa a descansar habiendo decidido que aquellas cenizas estarían para siempre en nuestro cortijo, que es lo que más le gustaba. Las esparcimos dos días después entre los olivos, y en ese momento comprendí que nunca se iría del todo.<br />
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Él era inmortal, porque muchísima gente conocía su nombre, porque todo el que le conocía, le quería y le recordaría para siempre, porque había hecho mella en la historia de su gente, porque había marcado un antes y un después. Era inmortal, porque nos dejó un enorme legado de amor, y de ganas de vivir, que aunque no tengamos fisicamente presente en sí mismo, queda en nuestro recuerdo como algo que nunca podremos olvidar: cómo un hombre conmovió el corazón de muchísima gente, cómo vivió y murió de una forma feliz, cómo consiguió que su familia se uniera más que nunca, cómo logró dar con su muerte un testimonio de fortaleza mayor que el que nadie hubiera podido imaginar, y cómo, incluso en los peores momentos, se puede querer muchísimo a todos los demás.<br />
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Porque fuiste, eres y serás siempre un gran hombre. Adiós, abuelo, te echaremos de menos.Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-57308202221720861532011-12-29T01:20:00.000+01:002012-01-22T21:28:52.921+01:0028-12-11. Probablemente, MUY probablemente, la última entrada del año.Buenas noches. Quizás suena a inicio de espectáculo, pero en este momento, no se me ocurre una manera mejor de "romper el hielo" entre mi persona y la poca o nula gente que me lee, ya que esto es casi más un diario que un blog jajaja. ¿Saben? Tras unos días relativamente muy ocupada entre mis hobbies y algunos colegas, me he dado cuenta de lo agotador que resulta dedicar tiempo a todo lo que me gusta. Mi cabeza no para de dar vueltas.<br />
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Como siempre, mirando atrás (desde hace unos cuantos días), he encontrado y leido diversos recuerdos muy entretenidos y algunos de ellos me han hecho pensar "¿Cómo he llegado hasta aquí?". A parte de la gente que entra y sale de mi vida cada poco, medio o mucho tiempo, me di cuenta de que en ocasiones no soy demasiado sincera conmigo misma, ni con los demás. No sé del todo cómo explicar la sensación, pero a veces (supongo que como le pasará a muchos) me encuentro totalmente fuera de lugar. Quizás es una sensación que yo misma me busco (de hecho, de quizás nada, la expresión apropiada es "Creo que" jajaja), y que la culpa de ello la tiene mi propio caracter y mi agrado por personas que esten por encima de mi nivel intelectual y/u/o cultural. Supongo que en ocasiones simplemente no se es suficiente, no se está la altura de las circunstancias. Reconozoco que esta entrada en concreto es un poco rara, porque no tengo del todo claro qué escribir, las ideas se entremezclan en mi cabeza y me pierdo mientras intento buscar una manera relativamente simple o sencilla de escribirlo D:<br />
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Sintetizando, tengo que decir que realmente no me siento cómoda con la gente que me rodea en general, y creo que le pasa a muchas personas. El hecho de no sentirme suficiente a veces o sentir que no termino de encajar en su ambiente me hace replantearme hasta qué punto contar con los demás, hasta qué punto creo o no en la amistad. Es una de las cosas que me dificultan ver un futuro personal muy próspero, porque finalmente, ¿En qué acaba todo? ¿Existe la amistad duradera y permanente? ¿No estamos siempre solos, en definitiva? Tu vida es tu vida y su vida es su vida al fin y al cabo. ¿Hasta qué punto está bien implicarse con los demás? ¿Cuándo has de decir "Basta"? ¿Cuándo sabes si alguien es de verdad un amigo? ¿Qué línea separa la educación de la falsedad? Muy probablemente son preguntas que a la mayoría de la población se le pasa por la cabeza alguna vez en su vida. Es un tema inquietante, quizás como la creencia en el amor, en dios, la vida eterna y otros parecidos, la perseverancia, e incluso en ocasiones, el respeto es puesto en entredicho. Creer en la amistad en ocasiones se hace muy cuesta arriba. Es verdad que siempre hay alguien, si, hasta que ese alguien quiere dejar de estar. Entonces, ¿Qué hacer? ¿Ha merecido la pena?<br />
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Ojalá pudiera decir que en esta ocasión se me ocurre algo que decir al respecto, una reflexión que hacer, pero no es así. En este tema no se me ocurre absolutamente ninguna respuesta que me sirva. Y puedo afirmar que el no saber hasta qué punto confiar en los demás, es una sensación angustiosa y estresante. Sé que es una mala conclusión, de hecho, se que esto no es una conclusión. Solo puedo añadir que ante este tipo de cuestiones, creo que lo mejor es simplemente, esperar. Pensar, mientras esperas, buscar la respuesta, y darle tiempo para que llegue. La experiencia, en ocasiones, ofrece repentinamente la respuesta incluso a las personas que llevaban desde siempre pensando igual.<br />
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<a href="http://www.youtube.com/watch?v=GCXhoEE6ZRI&context=C34409a1ADOEgsToPDskLGY0UQ5yx4oG-LhtU-Vj6C" target="_blank">Have you ever invited a stranger to come inside?</a><br />
<a href="http://www.blogger.com/goog_1963453589"><br /></a><br />
<a href="http://www.youtube.com/watch?v=hLQl3WQQoQ0&ob=av2e" target="_blank">Guess she gave you things I didn't gave to you.</a><br />
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<br />Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-51247984249091341662011-12-12T20:41:00.003+01:002012-02-11T22:25:44.782+01:0012 - 12 - 2011 :|Creo que estoy enferma. No me apetece escuchar música. NO ME APETECE ESCUCHAR MÚSICA. ¿Qué coño pasa en mi cerebro a día de hoy?<br />
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Cuando alguien afirma que no le apetece hacer lo que más le apasiona, siempre se tiende a pensar que está hecho polvo. Pues no me siento mal, simplemente, no me apetece.<br />
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Dios, que entrada mas estúpida, y a la vez llena de un significado que ni yo misma termino de entender. No sé si es triste o alegre, simplemente sé que el día de hoy no es normal.<br />
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*Me sigue gustando que conserves algún detalle mio, porque significa que a ratos, cuando lo mires, podrás acordarte de mí.Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-45578173444265511812011-12-05T18:11:00.003+01:002011-12-05T18:35:57.646+01:0005 - 12 - 2011 :)Hoy analizando que intención tengo para con mi vida a largo plazo, me he dado cuenta que el único motivo por el cual tras hacer la carrera de medicina no me hago política, es porque:<br /><br />1-En España da igual lo bueno que seas, siempre criticarán tu trabajo.<br /><br />2- La música sería mi verdadera vocación.<br /><br />Que triste que la juventud de hoy en día entre la que me incluyo tenga un aliciente para no dedicarse a la política en el primer motivo que he expuesto. El futuro en nuestras manos y nosotros sin ganas de críticas.<br />La pescadilla que se muerde la cola va a mantener al país en una crisis de valores constante.Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-20804592346066119172011-11-22T01:15:00.005+01:002011-11-22T01:43:33.503+01:0022 de noviembre. Si, un mes.<div style="text-align: center;">Sí, un mes completo. 2º de bachillerato y salir con los amigos es totalmente incompatible con hacer cosas como mantener un blog jaja.<br /><br />Sin embargo, esta noche, revisando mi archivador y ordenándolo de forma definitiva para los exámenes finales, organizando apuntes, abrí sin querer la caja de Pandora. Revisé esa parte del archivador que reservo exclusivamente para todos aquellos detalles que me han agradado a lo largo de los años (tarjetas, marcapáginas que usé en libros increíblemente buenos, fotos impresas pero que no tengo intención de poner en alguna otra parte, trabajos de los que me encuentro particularmente orgullosa...), y no he podido evitar sentirme llena de nostalgia al releer la nota que me regaló alguien, quizás un amigo aunque no se si ese es el término correcto, hace ya algún tiempo.<br /><br />Recuerdo que, tras decirme lo extraña que a veces resultaba mi persona, concluías con un <span style="font-style: italic;">"En cualquier caso, lo que admiro de ti desde que empezamos a conocernos, es tu afán por mejorar como persona que sirva a los demás. Ese afán te engrandece cada día. Siempre podrás contar conmigo. Sigue siendo reconfortante hablar contigo; no lo pierdas."</span><br /><br />Qué lejanas me suenan ahora esas palabras, cómo quisiera haber mantenido el contacto, que conozcas cómo soy ahora. Me encantaría seguir estando bajo tu tutela y guía como entonces, saber que, cuando más perdida me sienta, podrás decirme alguna palabra que me haga reflexionar y seguir adelante. Me enseñaste a volar sin las alas de la gente de mi alrededor, haciendo que fuera yo misma la que decidiera mi forma de ser, haciendome ver que mi opinion valía tanto como la de otros, que a pesar de mis defectos, yo era una persona que merecía la pena por mí misma, tuviera o no los amigos que tenía. Me elegiste a mí entre tantas personas para tener una relación basada en un cariño profundamente fraternal, haciéndome sentir especial al haber sido, por primera vez, tenida en cuenta por encima de mi entorno y no solo como la sombra de mis amigos. Echo de menos la sensación tan reconfortante que era mantener "charlas filosóficas" durante toda una tarde y sentir que nos faltaban horas para decir todo lo que teníamos en mente, llegar a nuestro punto de reunión y ser el único lugar en el mundo en el que de verdad me sentía valorada por ser como era.<br /><br />Pero las circunstancias pusieron espacio de por medio, como es lógico y suele pasar. Sólo espero, que si algún día lees esto, seas capaz de reconocer tus propias palabras, que sigas manteniendo el cariño paternal que me tenías, igual que yo conservo y espero conservar el que te tengo. Ojala nuestros caminos se vuelvan a cruzar, ojala en su día yo hubiera tenido medios suficientes para que pudieras aprender algo de mí, para que pudieras admirarme tanto como yo te admiro. Gracias por hacerme sentir humana, y no solo la sombra de otra gente. Gracias por aclararme el tipo de persona que quiero ser, porque si de alguien tengo que tomar ejemplo, estoy segura, que es de ti. Muchas gracias.<br /></div><br /><br /><div style="text-align: center;"> <a style="font-style: italic;" href="http://www.youtube.com/watch?v=1UUYjd2rjsE&feature=channel_video_title"><br />"La felicidad es la capacidad para mantenerse sereno en medio de la adversidad."</a><br /></div>Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-55524219860175992462011-10-22T23:17:00.002+02:002011-10-22T23:21:04.988+02:00Hoy, 22 de octubre, veo muchas cosas :)<span style="font-family:verdana;">Hoy, ignoro si leerás esto o no aunque, considerando como eres, probablemente no lo harás. Pero sinceramente, lo leas o no, solo quiero que sepas que si aguanto todo esto, es porque en realidad, te quiero un montonazo, más de lo que te mereces. Está muy mal, y no me gusta juzgar a nadie, que siendo como eres quieras que sea para tí como soy. Y ¿sabes qué? Una se cansa de estar sola. Cualquiera hubiera desistido en su función de obtener cariño de alguien que pretende obtener atención de todos los demás sin dar nada a cambio.</span><br /><span style="font-family:verdana;">Te echo de menos, y te quiero un montón, pero no pienso esperar sentada a que me dejes sola un día más, a tener que escuchar como lloras por cualquier cosa, sin que seas capaz de relajarte, a tener que ayudarte cuando tu nunca me ayudaste ni me ayudas a mí, cuando ni siquiera prestas atención a cualquier cosa que esté fuera de ti misma, a cualquier persona que a pesar de haber estado siempre contigo para todo, está totalmente sola en sus problemas porque no eres capaz de escuchar ni a las personas que más quieres quejarse de algo.</span><br /><br /><span style="font-family:verdana;">Por todas las personas que merecen más atención de la que reciben, por aquellas personas que escucharon sin rechistar nuestros problemas, por aquellos que siempre estuvieron con nosotros.</span><br /><br /><br /><br /><br /><br /><span style="font-family:verdana;">¿Y sabeis, ahora todos, qué? Que ahora solo quiero estar bien, salir, divertirme. Es lo que hay, es lo que soy: aprovechamiento del momento al máximo, es lo que me define, disfrutar. Porque no merece la pena estar mal.</span><br /><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=PIb6AZdTr-A&ob=av2e"><br /> <span style="font-family:verdana;">Girls just wanna have fun -- Cyndi Lauper</span></a><br /><a href="http://www.youtube.com/watch?v=MbtajuiuLMU&feature=related"><br /> <span style="font-family:verdana;">If I never se your face again -- Maroon 5</span></a>Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-14895555909081221412011-10-09T23:39:00.013+02:002011-10-10T01:09:07.798+02:00Nuevo curso, todo nuevo.<span style="font-family:arial;">Sí, he cambiado de correo y por tanto casi de blog xD. El blog hace mucho que no lo actualizo, no tenía mucho que decir. Y en realidad no se me ocurre mucho que decir. Que este curso promete ser estresante, que la música sigue siendo mi mejor amiga y que me he metido en un nuevo grupo :) El estrés me matará, pero prefiero no tener tiempo de aburrirme. ¿Mis amigos? Como siempre, los que quieran serlo. El curso... el curso. Es lo unico que puedo decir del mismo. Selectividad se acerca y en la linea de meta se me plantea la duda de si estudiar medicina o alguna otra carrera. Si puedo, medicina, pero ¿Y si no? ¿qué futuro me espera? </span> <span style="font-family:arial;">Con selectividad rondando por todos lados, solo se me ocurre una manera de despejarme.</span><br /><span style="font-style: italic;font-size:130%;" ><br /></span><div style="text-align: center; font-style: italic;"><span style="font-size:130%;"><a style="color: rgb(51, 0, 51);" href="http://www.youtube.com/watch?v=GP7zpdwo3Xo&feature=related"> </a></span></div><h1 style="color: rgb(51, 0, 51); font-family: arial; font-style: italic; font-weight: normal; text-align: center;font-family:arial;" id="watch-headline-title"><span style="font-size:130%;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=GP7zpdwo3Xo&feature=related" id="watch-headline-show-title">Nickelback</a><a href="http://www.youtube.com/watch?v=GP7zpdwo3Xo&feature=related"> - Far Away</a></span></h1><h1 style="color: rgb(51, 0, 51); font-family: arial; font-style: italic; font-weight: normal; text-align: center;font-family:arial;" id="watch-headline-title"><span style="font-size:130%;"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=1cQh1ccqu8M&ob=av3e"><span>Nickelback - How You Remind Me</span></a></span><br /></h1><div style="text-align: center;"><br /></div><span style="font-family:arial;">Quiero largaaarme lejos del mundo, de la gente con problemas absurdos que llora porque le pica el dedo meñique de la mano izquierda, que se queja de que a su Blackberry se le ha quedado desfasado un programa y que habla todo el día de lo malos que son los demás. Ir a un sitio donde ser bueno se valore y ser malo se castigue, donde lo que tenga que ser sea y el azar tenga mucha mas importancia que dios. Donde existan los amigos de verdad y el cariño al ser humano, donde las cosas, en definitiva, merezcan la pena.</span>Marhttp://www.blogger.com/profile/16312094114575225577noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-28673256784938922282011-08-03T06:25:00.003+02:002011-10-10T16:10:18.361+02:00Sabes qué? 03-08-11.Tiempo hace que no escribo nada, ¿Eh? No tenía demasiado que escribir. Tenía planteado hacer una entrada sobre política, empezar una nueva sección, que hablara de sueños, problemas sociales, críticas, teatro, música, sentimientos, ciencia... Sin embargo el enfoque ha sido algo bastante difícil de perfeccionar. No puedo escribirlo todo ahora, pero si anticipo que haré entradas en breve, que el tema podrá incluso dar lugar a debate, y que siempre desde el respeto las críticas que haré serán constructivas. Esto se siente vacío desde que no escribo, así que no tardaré en empezar la nueva sección, a la que, por cierto...<br />
<br />
Todavía no he puesto nombre.<br />
<div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><br />
</div><div style="color: white;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Tahoma,Helvetica,FreeSans,sans-serif; font-size: 14px; font-style: italic; line-height: 19px;">º~.Srta. Magán.~º</span></div><div style="color: white;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Tahoma,Helvetica,FreeSans,sans-serif; font-size: 14px; font-style: italic; line-height: 19px;"><br />
</span></div><div style="color: white;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Arial,Tahoma,Helvetica,FreeSans,sans-serif; font-size: 14px; font-style: italic; line-height: 19px;">Por toda esa gente que merece ser recordada, por todos esos temas tabú que nadie ha querido tocar, por las dudas que nadie se atreve a resolver y por las preguntas que todos necesitamos responder. </span></div>Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-86499474120775167492011-06-12T02:20:00.000+02:002011-06-12T02:20:48.828+02:00Sabes qué? 12-06-11.C'est fini. Después de tanto tiempo sin escribir, he llegado a muchas determinaciones diferentes. Ya han dado las notas, y la cosa ha ido bien. Sin embargo, hoy quisiera dedicar la entrada a dos cosas que han influido en mí ultimamente.<br />
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Lo primero, decir que ahora mismo, estoy para todos y para nadie. Yo decidiré si perdonar y si volverás, yo soy ahora la que no quiero nada de tí, la que no te necesita. La crueldad nunca fue lo mio, pero no soy tu Dios en el que tanto crees. No pienso ser la estúpida que después de llorar, ponga la otra mejilla. Ya no lloro, ni lo volveré a hacer por tí. Pero cuando quieras volver, que sepas si lees esto, que no seré un regalo. No te espero, no te quiero cerca. Has transformado todo mi cariño en rencor. Y por supuesto, ahora simplemente estoy bien con lo que tengo, no necesito a nadie más que a los que ya están. Ni si quiera a tí, aunque a veces rondes mi mente con recuerdos bonitos. Los has trasnformado todos en amargos. Y ya he dependido demasiado de tí, se acabó la dependencia: vuelo más alto y mejor sin ti.<br />
<br />
Lo segundo, decir que me encantan los pilares de la tierra, es uno de los mejores libros que he leido (aunque estoy en proceso todavía) y en fín, está magníficamente narrado. Aquí hay un fragmento de la parte que a mi parecer es de lo más bonito hasta ahora.<br />
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<i><b>~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~</b></i><br />
<br />
<i>Cierto domingo, para variar, Aliena leyó al mozo la Historia de Alejandro.<br />
A diferencia de los poemas de Jack, que giraban siempre sobre intrigas<br />
cortesanas, política, encarcelamiento y muertes repentinas en batallas, el<br />
romance de Aliena se refería tan sólo a asuntos amorosos y a magia. A Jack<br />
le atrajeron sobremanera aquellos nuevos elementos en las historias. Y, al<br />
domingo siguiente, se embarcó en un romance nuevo, fruto de su propia<br />
imaginación.<br />
Era un día caluroso de finales de agosto. Aliena calzaba sandalias y vestía<br />
un ligero traje de lino. El bosque estaba muy quieto y silencioso, salvo por la<br />
caída cantarina de la cascada y las modulaciones de la voz de Jack. La<br />
historia comenzó al estilo convencional, con la descripción de un valeroso<br />
caballero, alto y fuerte, poderoso en el campo de batalla y armado con una<br />
espada mágica. Le habían asignado una tarea difícil, la de viajar hasta un<br />
lejano país oriental y llevar consigo a su regreso una vid que daba rubíes.<br />
Pero pronto se desviaba del modelo habitual. El caballero fue muerto y la<br />
historia se centró en su escudero, un joven de diecisiete años, valiente y sin<br />
dinero, que estaba perdidamente enamorado, sin la menor esperanza, de la<br />
hija del rey, una princesa muy bella. El escudero juró llevar a cabo la tarea<br />
que había sido confiada a su señor, aun cuando era joven e inexperto, y sólo<br />
tenía un pony y un arco.<br />
En vez de vencer al enemigo con el tremendo golpe de una espada<br />
mágica, como era lo usual en tales historias, el escudero luchaba<br />
desesperadas batallas perdidas y tan sólo ganaba gracias a la suerte o por su<br />
candidez, y solía escapar a la muerte por un pelo. A menudo le atemorizaban<br />
aquellos a quienes se enfrentaba, a diferencia de los valientes caballeros de<br />
Carlomagno; pero jamás retrocedía ante su misión. De cualquier forma, para<br />
su tarea, al igual que para su amor, no había esperanza.<br />
Aliena se sintió más cautivada por el denuedo del escudero de lo que lo<br />
había estado por el poderío de su señor. Se mordisqueaba ansiosa los nudillos<br />
cuando cabalgaba por terreno enemigo, lanzaba exclamaciones entrecortadas<br />
al escapar por milagro a la espada de un gigante y suspiraba cuando dejaba<br />
caer su solitaria cabeza para dormir y soñar con la lejana princesa. Su amor<br />
por ella parecía irrevocablemente unido a su carácter indomable.<br />
Al final, regresó con la vid que daba rubíes, asombrando a toda la corte.<br />
—Pero al escudero le importaban poco —dijo Jack con un desdeñoso<br />
chasquido de dedos—, todos aquellos barones y condes. Sólo le interesaba<br />
una persona. Aquella noche se deslizó hasta su habitación eludiendo a los<br />
guardianes con un astuto ardid que había aprendido durante su viaje al<br />
oriente. Logró encontrarse junto a su lecho y contemplar su rostro. —Jack<br />
miró a Aliena a los ojos mientras decía aquello—. La princesa se despertó al punto; pero no sintió temor. El escudero alargó el brazo y le cogió la mano<br />
con cariño.<br />
Jack representó la historia y, cogiendo la mano de Aliena, la retuvo entre<br />
las suyas. La joven se sentía tan fascinada por la intensidad de su mirada y la<br />
fuerza del amor del escudero, que apenas sí se dio cuenta de que Jack le<br />
tenía sujeta la mano.<br />
—El escudero dijo a la princesa: "Te amo con todo mi corazón." Y la besó<br />
en los labios.<br />
Dicho lo cual, Jack inclinándose, besó a Aliena. Sus labios la rozaron tan<br />
levemente que ella apenas se percató. Sucedió todo con suma rapidez y Jack<br />
reanudó al punto la historia:<br />
—La princesa se quedó dormida —siguió diciendo.<br />
Aliena pensaba: ¿Ha sucedido de veras? ¿Me ha besado Jack?<br />
Apenas podía creerlo pero todavía sentía el contacto de su boca sobre la<br />
de ella.<br />
—Al día siguiente, el escudero preguntó al rey si podía casarse con la<br />
princesa como recompensa por haberle llevado la vid de las joyas.<br />
Aliena llegó a la conclusión de que Jack la había besado sin darse cuenta.<br />
Sólo formaba parte de la historia. Ni siquiera se ha enterado de lo que ha<br />
hecho. Lo daré por olvidado.<br />
—El rey se negó. El escudero quedó con el corazón destrozado. Todos los<br />
cortesanos rieron. Aquel mismo día, el escudero abandonó el país montado en<br />
su pony. Pero juró que un día volvería y que ese día se casaría con la<br />
hermosa princesa.<br />
Jack calló y soltó la mano de Aliena.<br />
—¿Y qué ocurrió entonces? —le preguntó ella.<br />
—No lo sé —le contestó Jack—. Todavía no lo he pensado.</i><br />
<br />
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~<br />
<br />
Y finalmente, decir que recomiendo encarecidamente leer este libro. Sinceramente, entiendo que mucha gente se agobie al ver tanta hoja: a mí me pasó lo mismo. Pero os aseguro que a medida que las vais pasando, se os hace mucho mas ameno, llegareis a considerarlo "lectura ligera", porque a pesar de las numerosísimas descripciones iniciales, la historia avanza tremendamente rápido. C'est fini :) Intentaré escribir mas a menudo, y ya está. Quizás ahora añadiría una canción aquí...<br />
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/dukYU-wpaoc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Aaah si... como no. Aedeos: lo mejor. Notre Dame de París: Adicción. :)<br />
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º~.Srta. Magán.~ºMar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-25032710252365222052011-05-14T01:17:00.003+02:002011-05-14T01:21:50.663+02:00Sabes que? 14-05-11. Hoy he rememorado viejos tiempos, viejos amigos y experiencias. Y lo único que he sacado en conclusión, es que soy lo más idiota que nadie puede echarse a la cara. ¿Cómo he perdido tantas cosas por mi camino? ¿Cómo he desperdiciado a TANTISIMA gente maravillosa que ha pasado por mi vida?<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/8w4-v30EsIU?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>Es deprimente darte cuenta de que tus decisiones te envian en una direccion totalmente opuesta a la que hubieras querido tomar.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/Zi8vJ_lMxQI/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Zi8vJ_lMxQI&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/Zi8vJ_lMxQI&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div>Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-87939207812597199652011-04-26T21:23:00.000+02:002011-04-26T21:23:01.475+02:00Sabes qué? 26-04-11La vida es mas sencilla de lo que parece señores. Todo es cuestión de ir por la calle con una sonrisa. Irá mucho mejor si tu actitud hacia el mundo es positiva. Esto lo escribo mas para autoconvencerme que para otra cosa. Pero es bueno que el mundo lo sepa. La nostalgia puede invadirte y hacer que te sientas solo durante un tiempo por mucha gente que esté a tu alrededor. Puedes echar de menos a alguien sin poder decir a nadie lo que piensas. Puedes querer desistir, puedes querer tirar la toalla. Pero recuerda que tirar la toalla es perder el tiempo, un tiempo que NO vas a recuperar. La vida es sencilla señores. Solo hay que saber como afrontar las cosas. Es más dificil encajar un golpe que asestarlo. Y por supuesto, es mucho mas dificil encajarlo y volver a levantarte. Pero todo el mundo puede, todo el mundo debe hacerlo. La vida no solo se basa en momentos buenos.<br />
<br />
Porque se feliz no consiste en que todo te vaya bien. Se puede ser feliz en medio de una guerra horrible, se puede ser feliz cuando te la juegas por algo, aunque pierdas. Se puede ser feliz. Porque la felicidad no es un estado de animo sino una MANERA DE VIVIR. Y hay que ser muy fuerte, para vivir así. <br />
<br />
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º~Mai~ºMar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-78329002342742301942011-03-02T15:39:00.001+01:002011-03-02T15:40:10.456+01:00¿Sabes qué? 01-03-11El otro día tras terminar de ver Buffy Cazavampiros y lamentar demasiado el final, me dio por escribir algo. Inevitablemente, terminó inspirado por la propia serie, y mas concretamente por la relacion de Spike y Buffy, o incluso, de Victoria y Kirtash, de memorias de Idhún. No soy especialmente buena escribiendo, de hecho se me da mal desde siempre, pero no me apetecía que se quedase en el tintero.<br />
<blockquote><b><br />
</b><br />
<b><i>Y saber que aunque me desvele noche tras noche deseando con todas mis fuerzas gritar tu nombre, no volverás. Saber que cada gesto tuyo es inalcanzable, y que una simple caricia colmaría mi vida de una sensación tan sumamente parecida a la felicidad, que casi la confundiría con la misma. Lo necesito, te necesito.<br />
<br />
Y saber que tu, muy a tu pesar y, claro está, sumamente avergonzada, también sientes lo mismo. Y noche tras noche puedo oir en sueños como gritas mi nombre, como me reclamas a tu lado, como deseas sentir mi calor cerca de nuevo. No soportas vivir inmersa en tu propio mundo de frialdad y soledad, me necesitas porque soy lo único que devuelve sentido a tu propia identidad. Sabes que cuando estás conmigo, eres más tú, muchísimo más personal e íntima, mucho más sincera. Es el único momento en que sales de tu jaula de oro, es el único momento en que te sientes realmente libre, tanto, que te asusta. Nos asusta.<br />
<br />
Porque, ¿Sabes? Nunca hemos sido tan opuestos como pareciera. Desde un inicio, nuestros mundos y nuestras personas, se complementan, se completan y se dosifican mutuamente. Me necesitas para alcanzar el equilibrio en la balanza de tu vida. Te necesito para alcanzar mi propio equilibrio. </i></b></blockquote><br />
<br />
<br />
Está inacabado y hubiera querido incluirlo en algún fic si lo escribiera. Me gusta la idea que transmite.<br />
<br />
Pero cambiando de tema, esta entrada no solo va dedicada a ese texto que escribí una noche aburrida en mi cuarto y pensando en cómo me sentiría siendo dos personajes opuestos y enamorados de una historia. Probablemente el mayor sentido de esta entrada sea básicamente observar los cambios que ha habido en mi vida desde que escribí. Ya no estoy con Alex y me han seleccionado para participar en la fase nacional del MEP (Modelo de parlamento europeo), lo cual me tiene emocionada y asustada, sinceramente. Lo de Alex, simplemente no dábamos para más, teníamos nuestros motivos para preferir no estar juntos. Y no sé, nos han dado las notas y aunque he bajado un poco la media, estoy contenta por haber aprobado matemáticas y química a pesar de haber perdido clases con la gripe y el viaje a Sevilla. Supongo que no tengo mucho más que decir. Me apetece quedar con mis amigos y cantar, siempre quiero cantar. Despejarme, salir mucho, estudiar cuando deba, y en fin, lo de siempre ^^<br />
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º~Mai~º<br />
Porque la vida es lo que ocurre mientras hacemos planes :)Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-68753287274847165842011-01-26T14:54:00.000+01:002011-01-26T14:54:36.945+01:00Sabes qué? 26-01-11No tengo mucho que contar. El MEP, increíble, la gente de allí era buenísima, casi daba miedo decir algo pensando "cualquiera de ellos lo sabe ya" XD. Pero mereció la pena. Por mi psicóloga granadina, mi compañera cordobesa y los cordobeses de la delegación de málaga, compañeros de comidas y descansos. Por esos topos, las peritas, los melocotonazos, las cosas turrrrrrbias y los king-kong. Repetiría mil veces más, aunque durmieramos poco y trabajasemos mucho.<br />
A parte de eso, decir que ahora estoy con gripe y cansada. Sigo amando mi grupo de teatro como si fueran mi propia vida, y tengo atraso de tres dias en química y matemáticas, lo cual me va a complicar la existencia hasta que me ponga al día de nuevo. Ahora, quiero CANTAR y GRITAR y hacer cosas, salir a la calle y aprender, conocer aún a más gente, quedar con los del MEP, ver de nuevo a mis viejos amigos, ensayar y hacer el payaso bailando "los ilegales"... ¡Tantas cosas!<br />
Y madre mía, cómo pasa el tiempo. Parece que fue ayer cuando me dijeron que mi compi y yo habíamos sido seleccionados para viajar a sevilla y participar en la asamblea. Parece que fue ayer cuando en el casting de Notre Dame se seleccionó el reparto final, o cuando hicimos por primera vez los pasos iniciales de "Los Ilegales". Parece que fue ayer cuando hablaba aun hasta las tantas con mi mejor amiga, escuchandola llorar por un capullo del que ahora practicamente, pasa. Y sin embargo, pensandolo fríamente, han pasado miles de cosas en un año, en sólo meses. Hemos cambiado muchísimo todos, hemos crecido y llorado, sentido cosas contradictorias, cambiado de opiniones, dejado de lado viejas amistades o grupos no apetecibles, ensayado, cantado, sentido, bailado... ¡Hemos hecho de todo en tan poco tiempo!<br />
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Es ley de vida. Cada golpe nos hace crecer y aprender cosas nuevas, ver otros puntos de vista o incluso cambiar radicalmente nuestra opinión respecto a algo. Supongo, que ya ninguno de nosotros somos simples niños, aunque no seamos adultos. Quizás hemos dejado atrás tantas cosas que podemos hablar de que ésta, es una nueva etapa en nuestra vida. Y, ¿Sabes qué? Me gusta esta etapa. A pesar de conllevar inseguridades y dudas, miedos y nostalgia, creo que merece la pena pensar que somos gente nueva, con nuevos objetivos y muchos sueños que perseguir. Somos iguales, pero no somos los mismos que antes.<br />
Y eso, es progresar.<br />
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Mai ~º<br />
Por toda esa gente en el mundo que merece ser recordada, por todos esos actos que han marcado un cambio en nuestras vidas.Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-9985954123261986042010-12-26T00:00:00.000+01:002010-12-26T00:00:03.994+01:00Sabes qué? 25-12-10No sé pensar. Solo quiero cantar y gritar y correr. No me entiendo. Echo de menos tantas cosas, y a la vez pienso que no me falta nada. Estoy llena pero no me siento como si lo estuviera. La sensación de tener a miles de personas cerca, y a la vez a tan pocas. Es contradictorio, mi cerebro está partido, por un lado sí, por otro no. Así que me vuelco en lo que sí tengo, siempre, en lo que no me abandona: la música. Paso de comerme el coco. Voy a disfrutar la navidad y descansar. Quien me quiera que me busque, que estoy. :)<br />
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Mai :)Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-69579532634890778402010-12-12T00:19:00.002+01:002010-12-12T00:27:18.022+01:00Sabes qué? 11-12-10<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Sabeis que los sentimentalismos no van mucho conmigo (bueno es discutible pero qué más da XD), pero hoy me apetece hacer una entrada dedicada al teatro, a mi grupo de teatro. :)</span><br />
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<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Oh dios mio. No tengo mucho que hacer aparte de estudiar a los examenes. Me siento rara. Me he dado cuenta de cosas importantes. La verdad es que no tengo mucho que decir. Extrañamente, siento un gran amor hacia el grupo de teatro que antes no había percibido así. Son como una pequeña familia, forman parte de mí, les necesito. No sé, ultimamente la verdad, les necesito más que nunca. La tensión del estreno que cada vez está más cerca, de una semana de examenes que a algunos les parte la semana entera o la sensación de que la necesidad de unos y otros sea mutua me hace sentirme con ellos como si estuviera en mi propia casa. Todos somos necesarios, todos somos útiles, todos tenemos una función, y estamos entre nosotros fuertemente unidos. Es fácil verlo desde fuera, pero es mucho más emocionante sentirlo desde dentro. La verdad, ha cambiado mi vida, me ha hecho ver cosas nuevas, replantearme cosas que tenía terriblemente claras, conocer gente nueva de dentro y de fuera de mi grupo... Me ha hecho querer ser mejor como persona, todavía más de lo que lo quería antes, me ha hecho exigirme más a mí misma, y sentir que sirvo para algo. Me ha ocupado, me ha distraido de otras cosas más cotidianas y me ha divertido, aparte de llenarme como nada en este mundo.Entrar a teatro y sobre todo no irme en las adversidades es lo mejor que he hecho en mi vida, he ganado mucho de una gente maravillosa, y he aprendido un montón de gente que no lo es tanto. Me emociona pensar que el primer día que canté para esa gente que ahora me escuchan cantar cada dos minutos, temblaba como un bebé y no dejaba de tocar aquel viejo collar regalado. Es increible como en un año y pocos meses que llevo con ellos, me han hecho crecer lo que no había crecido en toda una vida. En serio, es una entrada mega hiper ultra super cursi, pero bueno, me apetecía decirlo porque la verdad hace semanas que no pienso en otra cosa. </span><br />
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<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Aede@s, sois TODO, ¿Qué haría yo sin vosotros en mi vida? ^^ Se os quiere, a vosotros, a muchos de los que se han ido, y espero querer a muchos de los que vendrán. Seguimos siendo un solo grupo, a pesar de las adversidades, unidos como nunca, y fuertes como siempre, no lo olvideis. Todos somos necesarios en el grupo, todos, somos el grupo. ;) </span> <br />
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<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">PD: Ginés, si lees esto, no te cabrées porque no haya puesto casi ninguna tilde y esté plagado de faltas de ortografía. Al fin y al cabo lo bonito es el mensaje xD</span><br />
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<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">Gente, se os quiere ;) </span><br />
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<div style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">PD2: He ido pasandolo por vuestros tuentis, pero me faltará gente, así que predicad, que Aedea somos todos :D</div><br />
<span style="font-family: Arial,Helvetica,sans-serif;">º~Mai~º </span>Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com19tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-35965645609723678172010-11-16T20:32:00.000+01:002010-11-16T20:32:44.917+01:00Sabes qué? 16-11-10Me di cuenta de que el verdadero valor de una persona reside en su fuerza para perseguir sus sueños. Es lo mas importante que puede tener, la unica manera de morir es dejar de perseguirlos. La tristeza nunca es un obstáculo inútil, de ella se puede aprender. Y del pasado también. Nunca pretendas olvidar el dolor que algo te ha causado, al contrario, superalo, piensa mucho en ello, en qué fallastes, en qué te fallaron, qué podías haber hecho mejor. Dolerá mucho, muchísimo más, eso es verdad, pero después de ello no volverás a tener ese problema. El hombre que tropieza dos veces con la misma piedra seguirá siendo una realidad, y esos somos todos, pero al menos ya sabremos como evitar uno de los miles de tipos de caídas. De eso se compone la vida y la experiencia: el aprendizaje de tus propias caidas para forjar una sabiduría que te impida caer sin buen motivo. Caeras en la misma piedra, pero nunca de la misma forma. Aprende de todo, de todos, porque es lo mejor que obtendrás de las cosas: lo que aprendas de ellas.Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-22666804430337845912010-10-16T15:40:00.000+02:002010-10-16T15:40:08.556+02:00Sabes qué? :)Las cosas cambian y la gente también. Hoy me siento rara, con ganas de contar alguna parida :). El casting de Notre Dame de París es el sabado que viene y me voy a morir de nervios XD. Pero todo va bien ^^. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAALEEEX (L)<br />
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Jpuyrjrvjpfr,rmpd ^^Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-86764165969056805922010-09-23T22:43:00.001+02:002010-09-23T22:43:44.426+02:00Mucho mejor.Cosas arregladas, relaciones arregladas, parece que el tiempo me sonrie estos dos o tres ultimos días. No ha cambiado nada, pero quedarme quieta quejandome tampoco iba a hacer que las cosas cambiaran, por lo que como toda persona que tiene un problema, lo tomé, lo analicé y decidí, finalmente, actuar. Las responsabilidades primero, los deseos después (valiente leccion que enseñan los sims ya que si no usas trucos tienes que VIVIR y CUMPLIR TUS SUEÑOS con las limitaciones fisicas (hambre, higiene...). Gran juego.), pero siempre con la mejor de las sonrisas, y por supuesto, sin perder de vista quienes somos y que queremos de nuestras vidas.<br />
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Porque la unica manera de perder algo es dejar de luchar por ello. La fortaleza, no solo se mide en la capacidad que se tiene para pelear fisicamente, o para poder llevar más peso. No, la verdadera definición de fortaleza, al menos para mí, siempre será el afán de superación diario de cada persona, las ganas de crecer con cada paso y aprender de cada error o daño. Las ganas de sacar lo mejor de lo que te ocurra, y exprimir tu vida al maximo. Las ganas de ser útil, de ser feliz, de vivir siendo totalmente libres. Es de lo mas importante que una persona puede tener: el afan por perseguir sus sueños.<br />
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Asi que cada vez que caigas, que quieras llorar, que te enfades con alguien, o que, en definitiva, algo te aparte de tu objetivo principal, simplemente observa, tomatelo con calma, ponte en la situación de la otra persona, y entiendele. Probablemente, tú también tengas parte de culpa en el malentendido. Quizás, incluso si no lo crees, el otro está en lo cierto. Las realidades son diferentes porque cada persona mira el mundo con sus propios ojos, cuando entendamos la realidad de los demás, seremos capaces de aceptar los sucesos ocurridos en nuestras vidas, y no guardar rencor, y no odiar. El respeto de otras realidades también forma parte de la vida de uno mismo, puesto que si respetas las realidades ajenas, los demás podrán finalmente aceptar y comprender que tú también tienes tu propia realidad, y la respetarán, porque tú inicialmente respetaste la suya. El secreto para el exito social, es ése: comprender que tu realidad no es "la realidad", sino que es subjetiva, y cada uno tiene la suya. Asi que cada vez que se te interrumpa el camino, observa como puede ser su realidad y como es la tuya, comprende, respeta, aprende algo de ello y continua. Continua tu camino con la mejor de las sonrisas y la mayor felicidad, puesto que no tienes impedimento alguno ya, salvo los que no puedas ver: los defectos que aún, en un futuro, puedan detenerte. Así que se fuerte, y atrevete a cambiarlos, para seguir tu camino, para conseguir tu objetivo, que en todo caso, es ser feliz.<br />
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Es una reflexion un poco larga surgida hace nada, minutos, y apoyada en la clase de filosofía de hace un par de días, que tomaba el tema de la realidad relativa. Espero que a alguien pueda servir, aunque confieso que la escribo porque yo vivo bajo esas directrices, y se que cuando me encuentre mal, leyendolo, conseguiré relajarme de nuevo y buscar solución a mis "problemas", puesto que aunque sean nimiedades que no tengan importancia al lado de no tener nada que comer, finalmente como a todos, nos preocupan esas "nimiedades" que forman parte de nuestra "realidad". Asi que muchas gracias al que lo lea, y más aún al que le sirva, espero que a alguien le ayude en cualquier sentido, aunque sea en la mayor chorrada. Muchas gracias! ;)<br />
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º~.Mai.~ºMar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-5440789093592092507.post-91267475897306721422010-09-17T16:59:00.001+02:002010-09-17T17:01:27.000+02:00Hoy.Hoy no es un buen día. Odio que las cosas se precipiten. Y lo han hecho a sobre manera. Sé que te necesito. Pero tambíen sé, que no me siento bien, ahora mismo, ni estar contigo puede ayudarme. Te necesito, te necesito a mi lado, y eso te convierte en mas de lo que ahora puedes creer que eres. Yo no juego. Nunca juego con nadie. Soy indecisa, demasiado analítica y miedosa como para arriesgar por nada. Estoy demasiado acostumbrada a que arriesgar no me salga bien. Siento que lo pasemos así, esto nos duele a ambos por igual. No sé si leeras esto, sé que cuando hablabamos, mi mundo se ha venido abajo. Sé que te sigo necesitando y te necesitaré mucho tiempo aún. No podías suplir todas mis carencias, pero si muchas. Eres lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo. Lo siento. Siento no poder darte seguridad, ni estabilidad. Ni nada de lo que en un futuro esperabas de mí. Siento haberte hecho daño, y mucho más siento no haberte dicho que te quiero. Mucho, muchisimo, dependo de ti mas de lo que te crees. Y se que es en el sentido en que ambos sabemos. Pero, a pesar de todo...<br />
Sigo estando mal. Y eso no cambia. Ni cambiará. Ahora simplemente, me siento peor.Mar :)http://www.blogger.com/profile/07097449942699710904noreply@blogger.com0