Y seré feliz.

Porque así lo quiero yo. Y todo irá bien, porque me empeñaré al 100% para que nada vaya mal. Sé que tendré fuerzas, porque sé que aun puedo con mas. =)

=O Soy rarita, lo sé O=

Dia agotador, cumpleaños de mi hermana, feria, ensayo (quedada), charlas, rayadas, pajas mentales y comeduras de coco. Creo que mi cerebro amenaza con derretirse y empezar a salir por las orejas y la nariz. Quizás debería dejar de rayarme. Me pesa todo el cansancio no ayuda FyQ me salió bien el lunes me dan la nota. Puede que tenga que descansar este finde, asi que no me acostaré tarde hoy.

Solo diré dos cosas concluyentes del dia de hoy:
1- Odio a la gente falsa y sin escrupulos que va de buena y luego en realidad es egoista y egocentrica.
2- Odio los dias en los que los planes se hacen y se deshacen 3 segundos antes de que se tengan que llevar a cabo, pero hoy ha estado bien (L).

No le recomiendo mi dia a nadie, ha habido una mezcla de cosas muy raras, he sentido de todo, alegria, odio, celos, miedo, panico, terror, ganas de matar, ganas de besar, ganas de correr, ganas de gritar, ganas de cantar, ganas de huir, ganas de desaparecer, amor propio, soledad, tristeza, ganas de silbar y bailar, ganas de abrazar, ganas de beber, ganas de actuar, ganas de ver a gente, ganas de dar clase, ganas de estudiar, ganas de llorar, ganas de reir... ganas de esfumarme y no dejarme ver en años, de huir de los problemas.

He tenido ganas de muchas cosas, si ._.

Pero ahora mismo lo que tengo es mucho miedo, muchas, muchisimas ganas de gritar y de llorar.

Pero predicando con el ejemplo estaré mejor, y seré fuerte porque asi procede, porque eso está bien, porque no soy una victimista, quiero ser fuerte, quiero estar bien y ser cada dia mejor. Quiero... quiero muchas cosas, ¿No? Pero no está mal siempre que esas cosas me hagan mejor persona cada dia, porque si tuviera un deseo por pedir, solo pediría "tener mas capacidad de crecimiento" (y no me refiero de tamaño, aunque tambien) para ser cada dia mejor, mas grande, mas buena, y sobre todo mas util que el dia anterior, para dar lo mejor de mi misma e intentar despertar sonrisas en gente que lleva meses sin sonreir, o simplemente para estar preparada para poder crecer aun mas al dia siguiente =).




Ansiosa por crecer y por estar feliz, desaparezco en el universo de tinieblas de mis sueños en breves segundos para aterrizar en un mundo que bien puede ser caotico o esperanzadoramente colorido y precioso ^^

Buenas noches.

Si hay faltas, lo siento, paso de revisar.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...
Ay...
No puedo más, me pesa todo, me duele todo el cuerpo estoy agotada estoy distraida estoy mal, y sé porque. Dios, ahora soy tan sumamente patetica que me dedico a colgar mis puñeteras rayadas en un blog que apenas nadie conoce y que ni si quiera es interesante, como dice su nombre, solo es un blog mas en red, uno de los multiples blogs que la gente se hace bien para hacer reir o simplemente para desahogarse, como yo, aunque nadie lo lea o aunque después sepa que no me voy a sentir mejor.

Sé que deberia predicar con mis teorías, lo sé. Sé que debo ser fuerte, sé que debo aguantar, porque quiero ser feliz, quiero estar bien, quiero marcarme metas y conseguirlas, quiero llegar a ser alguien.

Pero de nada me sirve si estoy totalmente sola. Y lo estoy. Y lo peor es que soy yo la que tiene la culpa y me siento mal tengo un nudo en la garganta me duelen los ojos de aguantar las lagrimas, ver como poco a poco cada vez sobro mas hasta que directamente no pinto nada entre determinados grupos. Me siento ridicula, es mi culpa, se que lo es, pero no lo puedo enmendar, no me quedan fuerzas, no puedo avanzar, necesito estar quieta algun tiempo para poder volver con fuerzas a caminar. Tengo que tranquilizarme y pensar fríamente como sentirme mejor.

Es tan duro, dios mio, es tan duro. Sé que me he equivocado, lo sé. Sé que hemos cambiado, que soy la unica que no lleva su royo, que no bebo ni fumo ni follo ni busco una relacion ni estabilidad ni amor ni nada por el estilo de lo que busca la gente normal, se que tengo objetivos diferentes y sabia que tarde o temprano esto acabaria dividiendonos pero no solo eso, sino que tengo un caracter horrible, pesimo. Está mal lo que he hecho, les he tratado demasiado mal, ahora tengo lo que me merezco. Pero quiero enmendarme, quiero ser una buena persona, al margen de estar enfadada conmigo misma aunque también, lo que tengo sobre todo es miedo y me duele, me duele mucho, ¿Estoy hueca? No, no lo estoy, estar hueca no duele.



Y esto, duele a horrores.

Me encanta la música ^^

Como este es mi blog, y cuelgo lo que me da la gana (si, asi es ^w^) solo diré que amo la música. ¿Por qué? Porque es lo mas bonito que el ser humano haya podido crear jamás. Expresa como te sientes y como piensas las cosas, y no solo la melodia, sino también la letra si la hay. Inconscientemente todo el mundo entiende todo tipo de musica, todo el mundo sabe que siente el autor o compositor cuando escucha su musica.

Pasando de la musica, el estres me llama aun xD Tengo examen de FyQ y tengo mucho que estudiar, pero me da igual. Tengo que aprender como subir notas y sacar tiempo para los amigos, pero todo se andará.

Por cierto, mi cuarto esta hecho un desastre.
Tanto es asi que no se puede llamar habitación, en realidad es algo asi como "puro desorden en su maximo exponente", o una leonera ._.

Creo que deberia recogerlo y empezar a estudiar y leerme "El Camino" de Miguel Delibes, para literatura. Creo que lo haré todo hoy. Seguro que me da tiempo si me pongo ahora.

No hago tochopost porque no tengo tiempo, pero debo alargar un poco esto, ¿No?
Hagamos una "parida filosófica".

¿Porqué amarnos a nosotros mismos? Porque si no nos amamos nosotros, ¿quien nos va a amar? Suena a egocentrismo puro, pero no lo es. Es mucho más facil querer a una persona que se quiere a si misma por innumerables razones, tales como porque cuando una persona es demasiado depresiva por falta de amor propio te arrastra a sentirte mal porque intentar levantarle la moral a una persona que piensa que es lo peor del mundo es lo mas agotador del mundo. Es gratificante cuando ves progreso pero cuando una persona no tiene amor propio, es dificil que crea que tiene algo bueno para dar a los demas, y ver que intentas levantarle la moral y no lo consigues, no solo es agotador sino que baja tu propia moral. Hay que ser muy fuerte para poder aguantar levantandole la moral a alguien que solo cree en sus propias palabras de "no valgo para nada"
Pero esa persona esta muy equivocada. Todo el mundo lo sabe. Porque TODOS tenemos algo bueno, tenemos muchas, muchiiiiisimas cosas. No puede ser todo malo, es imposible. Eso hace que todo el mundo tenga algo que dar, lo mas mínimo, todo el mundo tiene algo, algo que dar a los demas. Y solo cuando esa persona aprenda que tiene algo bueno que dar a los demas empezará a valorarse, solo cuando una persona le pida ayuda y se vea reconfortado por esta, esa persona con la moral baja empezará a quererse a si mismo.

CONCLUSION: Me rayo mucho, pero basicamente, lo mejor que puedes hacer para solucionar la baja moral de una persona es hacerle ver por si mismo que es util y que tiene cosas muy buenas que dar a los demas.

^^ Tochopost? no creo ^^

Me aburro, Y me rayo ._.

Me aburro.
Me aburro muchisimo.
Me muero de aburrimiento.
Y por eso voy de nuevo a contar mi vida.
No tengo demasiado tiempo para escribir aqui, supongo que en realidad ultimamente no tengo tiempo para casi nada xD. Apenas veo a JC creo que menos del que deberia dedicarle, que rabia ._. se hace duro no verle ahora que estabamos tan bien, pero tengo que estudiar FyQ y solo tengo tiempo para los ensayos, con eso por ahora aguantamos, pero no duraremos mucho si seguimos así Y_Y Le echo de menos, apenas veo a mis amigos ahora pero que mas da, aunque les quiera un pegote al fin y al cabo apenas me necesitan xD Supongo que las chicas se tienen entre ellas ahora apenas me cuentan sus cosas y como consecuencia yo a ellas tampoco, pero no me importa mucho la verdad, creo que deberia cambiar de amistades, quien sabe. En fin, el aburrimiento es malo. Esta semana actué con mi grupo de teatro en Vicar, y lo pasamos genial aunque hubo muchos fallos por parte de las musas (en realidad, mas que nada por mi parte porqe estaba ronca xD) y bueno, estuvo dpm ^^ Supongo que no puedo contar mucho mas, tengo recuperacion de FyQ el jueves de esta semana que viene, y HORROR, he empezado y no tengo ni idea =S Pero aprobaré, porque asi lo quiero yo =3

Querer es poder siempre que querer implique un deseo posible dentro de la fisiologia del hombre, pero siempre que querer implique mas deseo de lo que la fisiologia del hombre pueda limitar, será entonces cuando seas feliz, cuando alcances todo reto que quieras proponerte, cuando te sientas a gusto contigo mismo al poder ser quien tu quieras ser. Y serás libre, libre al fin de tus propias ataduras. ^^

Yo y mis pajas mentales D=

PC roto, lo siento. He hecho algunas cosillas en mi tiempo de desaparecida =O. Estoy con él ^^, he escrito algunas cosillas, he leido y he suspendido FyQ, he sacado notas no malas pero si mejorables y bueno, no mucho mas.
Uno de esos últimos dias de clase en los que no se hace nada pero los profesores te obligan a ir porque hacernos madrugar es divertido, escribí un breve "ensayo filosófico". Creo que se me dan mejor los ensayos que la literatura romantica o por simple pasion al arte de la escritura bonita, es mucho mas facil expresarte de manera sencilla y natural que pretender que a la gente le guste mas tu manera de escribir que lo que escribes (que lio ¿Verdad? es más fácil decir lo que piensas que pretender que lo que dices guste =D). Sin mas rayadas, eso mismo, el ensayo, que mas que ensayo, deberia ser titulado "paja mental" =)


"Siempre hay algo. Siempre se escapa algo en medio de lo bueno, siempre hay algo que no está bien. Pero hay que ser fuerte y aguantar, hay que avanzar, paso a paso. Por ellos, que están siempre contigo, que te enseñan tanto de tantas cosas, por Él ( ^^ ), por ti, leas o no esto. Porque quizás no eres lo mejor del mundo pero debes aguantar, superar los hechos con coraje y valor. La vida no es perfecta, ni mucho menos, pero si lo fuera hm... ¿Sería eso felicidad? ¿Consiste la felicidad en no tener dificultades? La vida tiene millones de factores, miles de cosas, es lo más grande que existe, y sólo hay una. Precisamente por la influencia de tantísimos factores, es fácil que no todo esté bien, que algo falle en un determinado momento, que cuando eso se solucione, falle otra cosa. Pero ¿Acaso no consiste en ello la vida? En ir superando obstáculos, en afrontar con fuerza y valor cada uno de los retos, en marcarse metas y alcanzarlas para descubrir que a través de ellas tienes a su vez otro millón de metas que perseguir, avanzando poco a poco creciéndote ante los desafíos y dificultades de un nuevo reto para alcanzar otra meta que te haga mas grande, mas fuerte y mas sabio que la anterior. En avanzar forjando un camino, tu camino, con pasos ágiles y seguros, y así, responsabilizándote de las decisiones que lo forjan, aprender de los errores cometidos, poder crecer día a día siendo mejor que el anterior. ¿No es eso precisamente la felicidad? ¿No es acaso tener unas metas y sueños, y poder perseguirlos? Puede que no todo vaya siempre bien, pero quizás eso es lo que hace a la vida mágica. Si la vida fuera fácil, quizás al mundo le faltaría motivación para avanzar, para ser mejores. Son las dificultades de la vida las que nos hacen avanzar, y el alcance de las metas tras mucho esfuerzo es lo que hace que realmente valores y te congratules de haberlas alcanzado, entonces, si no existieran las dificultades ¿Existiría la felicidad?"



Supongo que es como una reflexión escrita, y como no tengo mucho más que decir, pues simplemente, suerte en "tó" a "tós" =) sitos! ^^


PD:se que esto no preocupa o alegra a alguien pero, ¿Qué coño? si no cuelgo mis cosas en mi blog, ¿en el blog de quien las colgaría? ._.